Анекдоты - Новые русские c 931
Над океаном разбился самолет. В живых остались только двое новых русских. Один другому, выныривая из-под воды:
- Ну, в натуре, улетели! Нас не могли подождать?
Умер НР. Приходит его брат (Б)в похоронное бюро и заказывает гроб. Б:
- Короче, пацаны, братан помер. Давай гроб, шоб весь красный, с кистями, там обивочка, глазет, все дела. И 10 дырок в крышке.
- Зачем?
- А куда братан пальцы денет?
Зашел новый русский в Эрмитаж. Побродил по залам, хмыкнул и изрек:
- Да-а! Бедненько, но чистенько!
Приехал новый русский за границу. Поселился в отеле. Читает гостиничный проспект:
Говорит как-то сын нового русского родителям:
- Я хочу учиться в консерватории.
- А это еще зачем?
- Hу, я решил посвятить свою жизнь настоящему искусству, без него я не могу чувствовать себя полностью удовлетворенным, и т.д. и т.п.
Что же делать? Отец берет сколько надо, идет туда, куда надо, и договаривается так, как надо, с теми, с кем надо. За день до экзамена абитуриенту говорят:
- Слушай, сынок. Мы уже почти все сделали, осталось от тебя только самая малость. Вызовут тебя в аудиторию, увидишь на столе две медные тарелки. Возьмешь, ударишь одной в другую - поставят тебе "3". И все будет хорошо.
Приходит домой - оценка "2".
- Что случилось?
- Да вот, попробовал стукнуть этими тарелками - промахнулся...
Новый русский выиграл в лотерею приз - путевку в любую точку земного шара. В турбюро, где он перелопатил сотню проспектов, все от него устали.
- Вот Вам глобус, выбирайте!
Через час новый русский зо вздохом вернул глобус.
- Нет, тут я уже везде был. Дайте другой...
Жена нового русского у психиатра:
- Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.
- Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век эго весьма распространенное явление.
- Это так, но он разговаривает сам с собой по сотовому!
Разговаривают двое новых русских:
- Я своего оболтуса устроил в школу с этим... ГУМ-МАНИ-ТАРНЫМ уклоном. Конечно, МАНИ они там
заТАРивают по полняку, но зато мой теперь такой ГУМный стал, что тащусь. Вчера мне рассказывал
про этого ... Шостаковского. Ты чё, незнаешь?! Ну ты фанера! Это ж великий русский писатель.
Песняки писал, покруче чем у Пугачихи.
- Слышь, подкинь мне адресок школы, а то моего учат только блатняку. Называется матьеёматика.
Он как начнёт мне трепаться про терем Пифагора, то я такого базара ни в одной зоне не слыхал.
Новый русский купил страуса. На следующий же день тот снес ему два яйца ... левой ногой.
Новый русский на "шестисотом" собирается повернуть за угол. На углу стоит женщина и вдруг кричит ему:
- Козел! Козел!!!
Тот ей:
- Да сама ты дура старая!
И врезается в козла...
Поделиться анекдотом:
- Ну, в натуре, улетели! Нас не могли подождать?
Умер НР. Приходит его брат (Б)в похоронное бюро и заказывает гроб. Б:
- Короче, пацаны, братан помер. Давай гроб, шоб весь красный, с кистями, там обивочка, глазет, все дела. И 10 дырок в крышке.
- Зачем?
- А куда братан пальцы денет?
Зашел новый русский в Эрмитаж. Побродил по залам, хмыкнул и изрек:
- Да-а! Бедненько, но чистенько!
Приехал новый русский за границу. Поселился в отеле. Читает гостиничный проспект:
Говорит как-то сын нового русского родителям:
- Я хочу учиться в консерватории.
- А это еще зачем?
- Hу, я решил посвятить свою жизнь настоящему искусству, без него я не могу чувствовать себя полностью удовлетворенным, и т.д. и т.п.
Что же делать? Отец берет сколько надо, идет туда, куда надо, и договаривается так, как надо, с теми, с кем надо. За день до экзамена абитуриенту говорят:
- Слушай, сынок. Мы уже почти все сделали, осталось от тебя только самая малость. Вызовут тебя в аудиторию, увидишь на столе две медные тарелки. Возьмешь, ударишь одной в другую - поставят тебе "3". И все будет хорошо.
Приходит домой - оценка "2".
- Что случилось?
- Да вот, попробовал стукнуть этими тарелками - промахнулся...
Новый русский выиграл в лотерею приз - путевку в любую точку земного шара. В турбюро, где он перелопатил сотню проспектов, все от него устали.
- Вот Вам глобус, выбирайте!
Через час новый русский зо вздохом вернул глобус.
- Нет, тут я уже везде был. Дайте другой...
Жена нового русского у психиатра:
- Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.
- Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век эго весьма распространенное явление.
- Это так, но он разговаривает сам с собой по сотовому!
Разговаривают двое новых русских:
- Я своего оболтуса устроил в школу с этим... ГУМ-МАНИ-ТАРНЫМ уклоном. Конечно, МАНИ они там
заТАРивают по полняку, но зато мой теперь такой ГУМный стал, что тащусь. Вчера мне рассказывал
про этого ... Шостаковского. Ты чё, незнаешь?! Ну ты фанера! Это ж великий русский писатель.
Песняки писал, покруче чем у Пугачихи.
- Слышь, подкинь мне адресок школы, а то моего учат только блатняку. Называется матьеёматика.
Он как начнёт мне трепаться про терем Пифагора, то я такого базара ни в одной зоне не слыхал.
Новый русский купил страуса. На следующий же день тот снес ему два яйца ... левой ногой.
Новый русский на "шестисотом" собирается повернуть за угол. На углу стоит женщина и вдруг кричит ему:
- Козел! Козел!!!
Тот ей:
- Да сама ты дура старая!
И врезается в козла...
Поделиться анекдотом:
- 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145
Популярный, огромный семейный архив украинских анекдотов о новых русских, в котором собранны самые смешные и проверенные временем анекдоты - Новые русские. Проведите свой досуг весело и с пользой, ведь, как известно - смех продлевает жизнь.