Семья.Info - Украинский сборник анекдотов Свежие анекдоты - Глючные анекдоты
             
Украинские анекдоты (сборник) - Глючные анекдоты
Мужик поступает в консерваторию. У него спрашивают:
- На каком инструменте играете?
Мужик отвечает:
- Ни на каком, но могу пропукать любую музыку.
Дают ему ноты 40-ой симфонии Моцарта.
Мужик:
Пук-пук-пук-пук...Нота в ноту.
Дают ноты "Вальса цветов" Чайковского. Тот же результат.
У него спрашивают:
- А что-нибудь современное можете?
Мужик:
- Могу.
Дают ему ноты "Cannibal Corpse" Мужик посмотрел и говорит:
- В общем могу, но вот здесь и здесь придется обоср:%?ся

Звонок по тел.
- Это контора "Френкель, Френкель, Френкель и Френкель"?
- Да.
- Будьте добры барона Френкеля.
- Его нет, он на совещании в Париже.
- Тогда господина Френкеля.
- Его тоже нет. Он в Одессе, отдыхает...
- Тогда мистера Френкеля.
- Его нет.
- Тогда Френкеля.
- У телефона.

Москвич заводит разговор с гостем столицы:
- Простите, вы не местный?
- Да, а как вы догадались? Я, - оглядывает себя, - как-то не так одет?
- Да нет, просто, смотрю - лицо незнакомое...

- Почему поезд остановился?
- Мы наехали на корову.
- Она что, на рельсах стояла?
- Да нет, просто мы завернули в коровник.

Стоит мужик, у него из ушей торчат бананы. Подходит другой:
- Мужик, у тебя в ушах бананы!
- Ничего не слышу, у меня в ушах бананы!

Провожает парень девушку. На крыльце их поджидает разъяренный папаша девушки.
- А ну, пошла домой !!! - встречает он ее такими словами, а затем хватает парня за шиворот - А ты что себе думаешь?!!!
- Да я, вы не подумайте, с самыми честными намерениями... - отвечает парень.
- Понятно - говорит папаша и зовет своего телохранителя - Вася !!!
Выбегает здоровенный детина.
- Значит так, Вася. Этого пацана в машину, в лес, в ж*пу и домой! Понял?
- Понял, шеф, - отвечает Вася, закидывает парня в джип и везет в лес.
- Вася, - просит парень - А может в ж*пу не надо? А? Все равно ведь никто не узнает?
- Нет, раз шеф сказал - то надо!!!
Звонит мобильный телефон и Вася берет трубку:
- Домой ехать? Хорошо, еду!
Парень аж перекрестился. Думает: "Наверное девушка заступилась".
Подъезжают к дому. Папаша держит за шиворот еще двоих подростков.
- Вася!! Ко мне!! - орет он - Мне это все надроело!!! Поэтому этим двоим по пуле в голову, а с предыдущим - как я раньше говорил!
- Понял, шеф, - отвечает Вася и забрасывает еще двоих в джип.
Едут в лес. Первый парень тихонько шепчет Васе:
- Вася, ты ж смотри не перепутай! Меня - в лес, в ж*пу и домой!!!

Сегодня Кащей бесмертный сначала попал под машину, затем его застрелили, потом он повесился.
Короче в этот день Кащей бесмертный отрывался по полной программе.

Идет ежик по дороге и встречает трех богатырей.
- Здравствуй, Илья Муромец.
- Здравствуй, ежик.
- Здравствуй, Добрыня Никитич.
- Здравствуй, ежик.
- Здравствуй, Алеша Попович.
- Здравствуй, ежик.
- Здравствуй, лошадь Ильи Муромца.
- Здравствуй, ежик.
- Здравствуй, лошадь Добрыни Никитича.
- Здравствуй, ежик.
- Здравствуй, лошадь Алеши Поповича.
- Здравствуй, ежик.
- До свидания, Илья Муромец.
- До свидания, ежик.
- До свидания, Добрыня Никитич.
- До свидания, ежик.
- До свидания, Алеша Попович.
- До свидания, ежик.
- До свидания, лошадь Ильи Муромца.
- До свидания, ежик.
- До свидания, лошадь Добрыни Никитича.
- До свидания, ежик.
- До свидания, лошадь Алеши Поповича.
- До свидания, ежик.
И пошли они каждый своей дорогой.
Встретил ежик Али-Бабу и сорок разбойников.
- Здравствуй, Али-Баба.
- Пошел на х#й - опаздываем!!!

Однажды во время второй мировой войны английский рыбак, вернувшись с рыбной ловли, пришел к коменданту порта:
- Сэр, в мою сеть попала мина, и я отбуксировал ее сюда, в порт.
- Вы с ума сошли! Немедленно оттащите ее обратно в море! Если она рванет, то разнесет весь порт!
- Вы можете не волноваться, сэр. Я на ней топором все фигульки срубил.

Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома и парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:
- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...
- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!
- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....
- Hет, не сейчас, лучше завтра.
- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..
- Hет, Hет и Hет, сейчас не буду...
- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня и моих товарищей...
- Отстань от меня....
и т.д.
В этот момент открывается дверь и на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки и говорит:
- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится и вы у него отсосете, HО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!