Семья.Info - Украинский сборник анекдотов Свежие анекдоты - Про Вовочку
             
Украинские анекдоты (сборник) - Про Вовочку
Вовочка окончательно достал МарьИванну похабщиной, прогулами и развратом, и она послала его к директору школы. Заходит он к директору, естественно, с бутылкой коньяка... ну, налили,
выпили. Директор говорит:
- Это все хорошо, но с МарьИванной-то как быть, а, Вовочка?
- Да как быть, как быть... да таких как она - ваще в сортире мочить!

В школе учитель спpашивает у детей, каких они знаютдоистоpических животных. Машенька:
- Я знаю - были мамонты!
- Пpавильно, а еще?
Вовочка:
- Еще были папонты!
- А это кто?
- А они мамонтов еб%ли!!!

Перед началом урока Марь Иванна предупреждает девочек:
- Если Вовочка зайдёт в класс и снова скажет что-нибудь неприличное, вставайте все и выходите из класса.
Вовочка заходит в класс и говорит:
- А у нас за школой будeт публичный дом.
Девочки встают и выходят из класса, а Вовочка им говорит:
- Стойте клуши, там только фундамент заложили.

- Вовочка где твой дневник?
- Коля взял,родичей по пугать.

Закончилась Отечечественная война. 1 сентября 1945 г собрались школьники на урок Мира.
Учительница спрашивает, мол, чем дети вы вовремя войны занимались.
- Я в госпитале солдатам письма писала, - говорит Маша.
- Я на заводе по 14 часов снаряды точил, - говорит Вася.
- А я на фронте солдатам снаряды подносил, -говорит Вовочка.
- Какой ты молодец, Вовочка, и что, солдаты тебе говорили? -спрашивает училка.
- Да ничего особенного, только Гут, Гут Вольдемар.

Первый школьный день. Учительницa рaссaживaет одноклaссников зa пaрты:
- Олечкa, ты сядешь рядом с Вовочкой.
- Я с ним не буду сидеть.
- Почему?
- У него бaбa в 1-м "А"!

Приходит мама с работы, ее встречает Вовочка:
- Мам, а я убрался!
- Молодец, Вовочка!
- Мам, а я посуду помыл!
- Молодец, Вовочка!
- Мам, а у нас кошка беременна!
- Молодец, Вовочка!

Разговаривают Вовочка с Машенькой:
Машенька:
- У моей мамочки была внематочная беременость, и доктор сделал ей кесарево сечение.
Вовочка:
- А вот у моей мамочки была непапочкина беременость, так папочка сделал ей трепанацию черепа.

Учительница спрaшивает:
- Дети, какие азартные игры вы знаете?
Дети перечисляют: карты, рулетка, домино...
А Вовочка:
- Постельное домино!
Учительница:
- А это что такое??
- А я вот слышал, папа с мамой играли вечером. Папа сказал - "я кончил", а мама - "ну и козел"...


Звонок доктору:
- Приезжайте скорей, наш Вовочка живую мышь проглотил!
- Хорошо, только пока я буду ехать вы ему пасть пошире раскройте и
поманите куском сыра, может она сама вылезет.
Доктор приезжает и видит как Вовочке перед мордой трясут килькой.
- Что вы делаете, я же сказал - сыром надо!
- Да доктор, но мы уже кошку выманиваем!