Семья.Info - Украинский сборник анекдотов Свежие анекдоты - Глючные анекдоты
             
Украинские анекдоты (сборник) - Глючные анекдоты
Подходит грицько до Петра:
- Прывiт, Петро!
Тот как замочит его в челюсть. Грицько поднимается:
- Петро, за шо?
- А шоб знав.

Сидит девушка в бледно-зеленом платье на скамейке в парке, читает Тургенева. Рядом из кустов выползает бомж, падает на рядом на скамейку, икает, достает из кармана яблоко, терет его о засаленную телогрейку:
- Будешь?
Девушка:
- Не-ет...
Бомж достает из кармана полбутылки портвейна,
вытаскивает газетную пробку, делает глоток, протягивает девушке:
- Будешь?
Девушка в ужасе отодвигается. Бомж:
- Ну о миньете я уже даже и не спрашиваю...

На пляже один из отдыхающих все время подсказывает игрокам:
- Делай ход конем! Лошадью ходи!
Наконец, один из них не выдерживает и говорит:
- Извините, мы играем в шашки по старым правилам.

В автобусе.
- Простите, я в ту сторону еду?
- Да.
- Спасибо.

Приехал в Сочи шахтёр, идёт по пляжу, а время уже к закату. Тут видит - сидят люди кавказской национальности. Проходит шахтёр мимо, а они ему:
- Эй мужик ты чё тут?
- Да вот, приехал шум моря послушать.
- Эй Жёра, покажи-ка ему шюм мора! Ха-Ха-Ха.
Жора встаёт, берёт мужика за руку и уводит куда-то. Через некоторое время, вдоволь
насмеявшись, компания идёт посмотреть что Жора сделал с шахтёром. Находят Жору со снятыми штанами, валяюшегося на песке кверху задом.
- Эй, Жёра! Ну что, показал ему щюм мора?
- Ага, а он мне показал- как лава садится....

Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей на пиво. НЕ ДАЛА!
"Как была жабой, так жабой и осталась!" - с любовью подумал Иван Царевич.

В полупустом баре сидит супружеская пара ипьет дорогое вино. Заходит алкаш, берет пиво и громко и смачнопускает ветры.
Муж:
- Немедленно извинитесь зато, что пердите перед моей женой!
Алкаш:
- Ах, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь!

Во время войны сидит немец в будке-сортире и тужится со страшной силой, а в это время русский Иван летит на самолете. Бензина нет, дали только одну бомбу.
- Ну, нахрен - думает, - все равно не долечу, а здесь немцы, хоть бомбу сброшу.
И сбросил, ясно дело, прямо на сортир. Немец когда очухался метров за сто, подумал:
- Вот это я п%рнул, майн гот, проклятая эрзац-каша.

Ползет черепаха по пустыне. Навстречу ей верблюд:
- Черепаха, скажи пожалуйста который час.
Черепаха (медленно):
- Да... Да...
Верблюд подошел поближе к черепахе:
- Черепаха, кончай прикалываться. Скажи, который час!
Черепаха (медленно):
- Да... Да...
Верблюд разозлился и пнул черепаху:
- Черепаха, скажи сколько время, а то хуже будет!!!
Черепаха (медленно):
- Да... Да...
Верблюд не выдержал и стал топтать черепаху:
- А ну, падла, говори сколько сейчас времени!!!!
Черепаха (медленно):
- Да... Да... Все мы тут е%:нутые... в пустыне.

Припёрся мазохил в детсад и грит:
- Угадайте загадку! Кто такой летит, жужжит но не комар и не муха?
Ну дети зависли не хуже винды .. мазохил:
- Жужжавчик! А теперь угадайте кто такой летит жужжит, но не комар и не муха и не жужжавчик?
Дети совсем затормозили... а ведь это был Друг жужжавчика!