Семья.Info - Украинский сборник анекдотов Свежие анекдоты - Про армию и военных
             
Украинские анекдоты (сборник) - Про армию и военных
Призыник заявляет в части, что он пацифист и присягу принимать не может. Офицер решил пойти к начальству посоветоваться. Через некоторое время возвращается и говорит:
- Сказали, что хоть ты и пед@раст, но присягу принимать обязан.

- Солдаты, сегодня будем грузить легкий металл - люминий.
- Не люминий, а аллюминий.
- Самые умные будут грузить тяжелый металл - чугуний.

Два командира перед атакой.
- Сверим наши часы. На моих - 12:
- А на моих без двух минут 12.
- Хорошо, подождём эти две минуты.

Погранотряд дежурному:
- Товарищ капитан! Учебный нарушитель задержан 3-мя выстрелами в упор!

Прыгают десантники. Все выпрыгнули. Выпускающий:
- Иванов, ты же первый выпрыгнул?
- Да, товарищ капитан, парашют не раскрылся - пришлось вернуться!

Идут крупномасштабные международные учения и смотр боевых частей. Генералы ходят по частям разных стран, проверяют. у всех все О.К.: бегают, воюют, задачи свои знают, вроде что-то мутят. У русских все ништяк, ну а такого ясное дело быть не может, ну и решили проверить личный состав, а тут как раз навстречу обдолбанный солдатик плетеся, тащит за собой по земле-матушке калаш. ну генералы к нему:
- Товарищ рядовой, как проходят учения, какие на сегодняшний день перед вами стоят задачи?
солдат - ноль внимания...
- Товарищ рядовой, какой у вас инструктаж, что вы здесь делаете?
Mолчание было им ответом...
- Tоварищ рядовой, что вам с утра командир сказал?
- Что, что... "Автомат не про#би..."

Hа призывной комисии:
- Какая это буква?
- Hе вижу...
- Эта?
- Hе вижу...
- А эта?
- Все равно не вижу.
Заключение: "Годен. Использовать исключительно в ближнем бою".

Три друга закончили военное училище и были распределены в одну часть. Первый приехал вовремя, доложил все как следует. Командир похвалил его и назначил начальником
строевой части в штабе. Второй опоздал на сутки. Приехал, доложил кое-как и был назначен командиром взвода. Третий заявился через неделю, ногой открыл дверь и доложил: "Шеф, девки в машине, водка в багажнике. Какие будут приказания?". Ничего не ответил ему командир, только позвонил домой и сказал: "Дорогая, я сегодня задержусь. Мне нужно обсудить дела с новым замполитом."

Поставили наши во Вьетнам новейшие МИГи. Инстpуктиpуют летчика Сунь Х%^ Чая:
- Упpавление пpостое. Если плохо будет, жми пеpвую
кнопку. Если хуже - втоpую. Если совсем п%^&*( - вот эту, кpасную.
Hу, сел Сунь Х%^ Чай и полетел. Летит, навстpечу - "Фантом". "Плехо", - думает Сунь. Hажал
пеpвую кнопку. Пых! - "Фантома" как не было.
Летит дальше. Hавстpечу - эскадpилья "Фантомов". "О, хузе", - думает Сунь. Hажал втоpую кнопку, те и сгоpели. Летит дальше. Hавстpечу - кpыло "Фантомов". "Hу, п$%^&*",-
думает Сунь Х%^ Чай. Hажимает кpасную. Сзади откpывается двеpца... "А ну-ка, косоглазенький,
подвинься, щас мы им..."

В полк приехал проверяющий, построил солдат на плацу, и спрашивает:
- Солдаты, как вас кормят?
Они молчат.
- Может быть плохо?
Опять молчат.
- Выходит хорошо.
Тут вышел один солдат и говорит:
- Выходит хорошо, входит плохо.