Анекдоты - Новые русские c 361
Новые русские заваливают в кабак с женами. Подходит официант:
- Что будете кушать?
- А что вы можете предложить?
- Есть превосходный молочный поросенок с хреном и сметаной -
одна корочка такая, что пальчики оближешь!
- Ну что ж, пожалуй, давайте. Только хр#н отрежьте - ведь мы же
с дамами.
Один новый русский спрашивает другого:
- Какая у тебя машина?
- ОООО!
- А, понятно, "Ауди"!
Нефтяной король покупает золотой каддилак.
Протягивает продавцу чек и говорит:
- Сдачу пришлите в "Фольксвагенах".
Два новых русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены. Один новый русский говорит другому,
указывая в сторону сцены:
- Бетховен?
- Со спины не разобрать.
Новый русский купил убыточную молочную ферму.
Братки ему:
- Ты че, в натуре сбрендил?
- У меня передовая методика!
Через месяц ферма приносит колоссальный доход по надоям молока.
Все ему:
- Как удалось?!
- Очень просто, утром прихожу к коровам и говорю:
- Ну что,девчонки, будем в натуре молоко сдавать или говядину?!
Новый русский звонит в милицию:
- Начальник! Мой "мерс" обокрали!!!
- Записываю. Что сняли?
- Ну, чисто, магнитолу, "торпеду", руль даже оторвали, и, козлы, педали срезали!
- Будем искать.
Через десять минут снова звонок:
- Начальник? Извини, братан, не надо искать... Это я на заднее сиденье сел...
Новый русский на охоте пускает из лука стрелу. Бежит за ней, находит в болоте, а рядом лягушка сидит. И говорит лягушка:
- Возьми меня домой, посади на подушечку , поцелуй и я превращусь в красавицу!
- Домой я тебя возьму, на подушечку посажу, а целовать не буду. - отвечает ей новый русский.
- Почему? - спрашивает лягушка.
- Красавиц много, а говорящая лягушка прикольнее.
Два новых русских заходят в магазин. И один значит выбирает мерс шестисотый. И говорит:
- Беру, два.
А второй спрашивает:
- Зачем два то?
Первый:
- Ну ты же меня вчера коньяком угощал.
Новый русский сдает на водительские права.
- Увы! - говорит инструктор. - Вы экзамен не сдали.
- Как же я могу его сдать если я еще не тронулся с места?
- А как Вы могли тронуться с места, если Вы сели на заднее сиденье?
Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса прощается:
- Господа, Бразилия - великолепная страна, правда, 50% населения страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего хорошего.
Первый новый русский:
- Что она сказала?
- Сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.
Поделиться анекдотом:
- Что будете кушать?
- А что вы можете предложить?
- Есть превосходный молочный поросенок с хреном и сметаной -
одна корочка такая, что пальчики оближешь!
- Ну что ж, пожалуй, давайте. Только хр#н отрежьте - ведь мы же
с дамами.
Один новый русский спрашивает другого:
- Какая у тебя машина?
- ОООО!
- А, понятно, "Ауди"!
Нефтяной король покупает золотой каддилак.
Протягивает продавцу чек и говорит:
- Сдачу пришлите в "Фольксвагенах".
Два новых русских в театре. Оркестр. Дирижер у сцены. Один новый русский говорит другому,
указывая в сторону сцены:
- Бетховен?
- Со спины не разобрать.
Новый русский купил убыточную молочную ферму.
Братки ему:
- Ты че, в натуре сбрендил?
- У меня передовая методика!
Через месяц ферма приносит колоссальный доход по надоям молока.
Все ему:
- Как удалось?!
- Очень просто, утром прихожу к коровам и говорю:
- Ну что,девчонки, будем в натуре молоко сдавать или говядину?!
Новый русский звонит в милицию:
- Начальник! Мой "мерс" обокрали!!!
- Записываю. Что сняли?
- Ну, чисто, магнитолу, "торпеду", руль даже оторвали, и, козлы, педали срезали!
- Будем искать.
Через десять минут снова звонок:
- Начальник? Извини, братан, не надо искать... Это я на заднее сиденье сел...
Новый русский на охоте пускает из лука стрелу. Бежит за ней, находит в болоте, а рядом лягушка сидит. И говорит лягушка:
- Возьми меня домой, посади на подушечку , поцелуй и я превращусь в красавицу!
- Домой я тебя возьму, на подушечку посажу, а целовать не буду. - отвечает ей новый русский.
- Почему? - спрашивает лягушка.
- Красавиц много, а говорящая лягушка прикольнее.
Два новых русских заходят в магазин. И один значит выбирает мерс шестисотый. И говорит:
- Беру, два.
А второй спрашивает:
- Зачем два то?
Первый:
- Ну ты же меня вчера коньяком угощал.
Новый русский сдает на водительские права.
- Увы! - говорит инструктор. - Вы экзамен не сдали.
- Как же я могу его сдать если я еще не тронулся с места?
- А как Вы могли тронуться с места, если Вы сели на заднее сиденье?
Прилетели двое новых русских в Бразилию. Стюардесса прощается:
- Господа, Бразилия - великолепная страна, правда, 50% населения страдает СПИДом и 50% больны туберкулезом. Всего хорошего.
Первый новый русский:
- Что она сказала?
- Сказала, что трахать можно только тех, кто кашляет.
Поделиться анекдотом:
- 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142 143 144 145
Популярный, огромный семейный архив украинских анекдотов о новых русских, в котором собранны самые смешные и проверенные временем анекдоты - Новые русские. Проведите свой досуг весело и с пользой, ведь, как известно - смех продлевает жизнь.