Анекдоты - Новые русские c 1300

Встречаются два новых русских. Один другому говорит:
- Вчера подписал контракт с испанской фирмой. После, как обычно, хорошо отметили. Испанец научил меня испанскому ругательству.
- Скажи, - просит другой.
- Как сказать, не помню, а переводится "фак".

Иностранец приходит в гости к своему русскому знакомому. Видит, у него в доме очень уютно, всe подобрано со вкусом, он и спрашивает русского:
- Кто у тебя занимается интерьером?
- Жена.
- А кто поддерживает чистоту в доме?
- Жена.
- А кто готовит и накрывает на стол?
- Жена.
- И ты ещe спишь с этой лошадью?!

Новый русский, во французском ресторане, спрашивает у официанта:
- У тебя лапки лягушачьи есть?
- Да, конечно, месье!
- Ну тогда спрыгай до кухни за пивком!

Кароче, один новый русский ехал на своем Мерсе, и увидел бомжика, который жевал траву на газоне.
- Ты чё, мужик, творишь-то?! Охренел, что ли?!
Бомжик:
- Три дня ничего не ел, мил человек! Вот хоть травку пожую!
Новый русский:
- Эх ты, бедолага! Ну давай, прыгай сюда! Я сёдня добрый! Со мной поедешь!
Едут, значит, они. Тут бомж и говорит:
- Спасибо тебе, добрый человек! Зря говорят, что богатые жадные!
Новый русский:
- Да ладно, братан! Щас ко мне на виллу приедем, сам увидишь, какой у меня газон сочный, нестриженый!

новый русский заходит с женой в ювелирный магазин.
Жена оглядывается вокруг и восклицает:
- Чистота!
Новый русский:
- Чисто та или чисто вон та?

600-й мерс въезжает в зад Камазу, выскакивает новый русский:

Пришел новый русский в бар, садится за стойку и заказывает бармену 6 стакaнов водки, тот ему наливает. Новый выпивает по очереди все шесть стаканов и не в одном глазу закуривает сигарету. Через пару минут опять заказывает 4 стакана водки, по очереди выпывает все 4 стакана, просит у бармена салaтик. Пoкoвырявшись в салате, заказывает 2 стакана водки, выпивает и опять закуривает сигаретку. Через пять минут заказывает бармену один стакан водки, выпивает его и падает замертво. Бармен поднимает нового русского с пола
- Ну разве можно так насиловать свой организм.
новый русский (мертвецки пьяный):
- Ты понимаешь командир, я заметил за собой чем меньше пью, тем мне все хуже и хуже....

Как-то раз новый русский поймал на охоте царевну-лягушку. А она говорит ему человеческий голосом:
- Добрый молодец, бери меня домой, целуй скорее и я в царевну превращусь.
- Домой возьму, а целовать не буду - говорящая
лягушка прикольнее.

В ресторане два новых русских сидят за разными столиками. Один замечает, что второй постоянно
смотрит под стол. Не выдерживает, подсаживается:
- Что у тебя там?
- Да вот, братан, смотри.
Достает теннисный корт размером c коробку конфет. Все чин чинарем: маленькие живые теннисисты
мяч гоняют, фанаты орут, судьи судят...
- Ух ты! Круто! Где взял?
- У меня джин знакомый, он типа сделал.
- Дай я ему желание загадаю!!!
- Ну давай, пацан. Только учти, он типа глухой.
- Хочу, чтобы на меня сыпались баксы!
Через секунду на голову НР валятся факсы. Встает, трет шишку.
- Ну и #удак твой глухой джин!
- Ага. Ты думаешь я ему заказывал 30-ти сантиментовый теннис?

- Почему тaк много новых русских - спонсоров?
- Легче поделиться, чем объяснить где взял.

Поделиться анекдотом:

Популярный, огромный семейный архив украинских анекдотов о новых русских, в котором собранны самые смешные и проверенные временем анекдоты - Новые русские. Проведите свой досуг весело и с пользой, ведь, как известно - смех продлевает жизнь.