Анекдоты - Закон и порядок c 270
Судья (С) расспрашивает мужика (М), совершившего убийство женщины в трамвае...
(С) - За что вы убили женщину?
(М) - Еду я, значит, в трамвае. Заходит женщина и подходит к компостеру. Открывает сумку, достает кошелку, закрывает сумку, открывает
кошелку, достает кошелек, закрывает кошелку, открывает сумку, убирает кошёлку, закрывает сумку, открывает кошелек, достает
билетик, закрывает кошелек, открывает сумку, достает кошелку, закрывает сумку, открывает кошелку, убирает кошелек, закрывает
кошелку, открывает сумку, убирает кошелку, закрывает сумку, пробивает билетик, открывает сумку, достает кошелку, закрывает
сумку, открывает кошелку, достает кошелек, закрывает кошелку, открывает сумку, убирает кошелку, закрывает сумку, открывает
кошелек, убирает билетик, закрывает кошелек, открывает сумку, достает кошелку, закрывает сумку, открывает кошелку, убирает
кошелек, закрывает кошелку, открывает сумку, убирает кошелку, закрывает сумку. Тут заходит контролер...
(С) - Стойте! Я за такое тоже бы убил...
На суде. Идет слушание дела Иванова И.И., убившего свою тещу молотком по голове. Спрашивают его друга:
- Что вы думаете по поводу поступка вашего друга?
- По моему, каждый - кузнец своего счастья!
Суд:
- Обвиняемый! Почему вы стреляли в своего товарища по охоте?
- Я подумал, что это лось...
- И когда вы поняли, что ошиблись?
- Когда лось начал отстреливаться.
Стоит адвокат, руки в карманах, смотрит как художник рисует картину и восхещается:
- Первый раз в жиздни вижу, что художник
рисует картину своими собствеными руками.
Художник отвечает:
- А я впервые в жиздни выжу, что адвокат держит руки в своих карманах.
...После вчерашнего ограбления банка, грабителям удалось скрыться с миллионом доларов. Полицейские сбиты с толку и пытаются выяснить мотивы этого дерзкого преступления.
Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.
- Что общего между честными юристами и НЛО?
- Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться.
Судья подсудимого спрашивает:
- Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
- Признаю! В трезвом виде мне бы это и в голову не пришло.
- Господин судья. Спешу напомнить, что в прошлом году спас вашу жену, когда она тонула.
- Подсудимый. Какие ещё приступления на вашей вине?
Встречаются два судьи. Один гру-у-у-стный, грустный.
- Ты чего такой грустный?
- Ты представляешь, веду дело, истец дал мне взятку 100 тысяч, а ответчик 110 тысяч, что делать?
- Ну и что ты мучаешься? Отдай 10 тысяч и реши все по закону.
Поделиться анекдотом:
(С) - За что вы убили женщину?
(М) - Еду я, значит, в трамвае. Заходит женщина и подходит к компостеру. Открывает сумку, достает кошелку, закрывает сумку, открывает
кошелку, достает кошелек, закрывает кошелку, открывает сумку, убирает кошёлку, закрывает сумку, открывает кошелек, достает
билетик, закрывает кошелек, открывает сумку, достает кошелку, закрывает сумку, открывает кошелку, убирает кошелек, закрывает
кошелку, открывает сумку, убирает кошелку, закрывает сумку, пробивает билетик, открывает сумку, достает кошелку, закрывает
сумку, открывает кошелку, достает кошелек, закрывает кошелку, открывает сумку, убирает кошелку, закрывает сумку, открывает
кошелек, убирает билетик, закрывает кошелек, открывает сумку, достает кошелку, закрывает сумку, открывает кошелку, убирает
кошелек, закрывает кошелку, открывает сумку, убирает кошелку, закрывает сумку. Тут заходит контролер...
(С) - Стойте! Я за такое тоже бы убил...
На суде. Идет слушание дела Иванова И.И., убившего свою тещу молотком по голове. Спрашивают его друга:
- Что вы думаете по поводу поступка вашего друга?
- По моему, каждый - кузнец своего счастья!
Суд:
- Обвиняемый! Почему вы стреляли в своего товарища по охоте?
- Я подумал, что это лось...
- И когда вы поняли, что ошиблись?
- Когда лось начал отстреливаться.
Стоит адвокат, руки в карманах, смотрит как художник рисует картину и восхещается:
- Первый раз в жиздни вижу, что художник
рисует картину своими собствеными руками.
Художник отвечает:
- А я впервые в жиздни выжу, что адвокат держит руки в своих карманах.
...После вчерашнего ограбления банка, грабителям удалось скрыться с миллионом доларов. Полицейские сбиты с толку и пытаются выяснить мотивы этого дерзкого преступления.
Адвокаты делятся на две категории: одни хорошо знают закон, другие хорошо знают судью.
- Что общего между честными юристами и НЛО?
- Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться.
Судья подсудимого спрашивает:
- Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
- Признаю! В трезвом виде мне бы это и в голову не пришло.
- Господин судья. Спешу напомнить, что в прошлом году спас вашу жену, когда она тонула.
- Подсудимый. Какие ещё приступления на вашей вине?
Встречаются два судьи. Один гру-у-у-стный, грустный.
- Ты чего такой грустный?
- Ты представляешь, веду дело, истец дал мне взятку 100 тысяч, а ответчик 110 тысяч, что делать?
- Ну и что ты мучаешься? Отдай 10 тысяч и реши все по закону.
Поделиться анекдотом:
Популярный, огромный семейный архив украинских анекдотов о законе и порядке, в котором собранны самые смешные и проверенные временем анекдоты - Закон и порядок. Проведите свой досуг весело и с пользой, ведь, как известно - смех продлевает жизнь.