Анекдоты - Студенческие c 310
Студент-медик сдает экзамен по анатомии.Попался вопрос "лицевая мускулатура". Студент не знает
ни фига, что-то мелет... Профессор слушал-слушал, ему это надоело, задает вопрос:
- Скажите, "большая ягодичная мышца" - это мышца жевательная или мимическая?
Студенту терять нечего,пробует наугад:
- Мимическая!
Профессор:
- Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу...
Министр образования собрал у себя ректоров МГУ, МЭСИ и МГИМО и спрашивает^
- Сколько Вам надо денег, чтобы переоборудовать свое учреждение в публичный дом?
Ректор МГУ:
- 500 тыс. долл. - купить кровати, сделать ремонт, все оборудовать, девочек доставить.
Ректор МЭСИ:
- 100 тыс. долл. - занавески купить, переоборудовать аудитории, девочек нанять...
Ректор МГИМО:
- 50 баксов.
Все:
- ?????
Ректор МГИМО:
- Табличку поменять и все...
Студент приходит сдавать экзамен. Достает и кладет на стол конфеты... препод:
- Ну хорошо три я вам поставлю,- студент ставит бутлку коньяка препод:
- Ну это уже на четверку", студент кладет сверху деньги, препод:
- Лaдно давайте зачетку - пять!"... Cтудент дает зачетку, препoд ставит пять, студент сгребает все со стола и со словами:
- Мне еще физику сдавать - уходит!
Психбольница. В палате находятся студенты. Вдруг дверь открывается и на пороге стоит профессор - волосы взъерошены, глаза
красные.
- Проинтегрирую! Половина студентов в ужасе попадали на пол и забрались под кровати.
- Продифференцирую! Вторая половина в ужасе позалезала под кровати. Один стоит как ни в чем не бывало. Профессор:
- А ты чего стоишь!? Я ж тебя сейчас и проинтегрирую, и продифференцирую!
- А мне по фигу. Я "e" в степени "x".
Студент выучил на экзамен только про блох. Приходит садится, учитель спрашивает его про кошек. Студент, говoрит:
- Кошки, это такие животные, у кoторых есть шерсть, а в шерсти есть блохи, а блохи, это...
- Ладно! (перебивает его учитель), расскажи мне про рыб! Студент говoрит:
- Рыбы, это такие животные, у которых есть чешуя, а еслибы была шерсть, то тогда были бы и блохи, а блохи...
В институте на собеседовании:
- Молодой человек, почему вы решили поступать в наш вуз?
- Папа, не задавай глупых вопросов!
Объявление:
Бригада студентов - грузчиков окажет услуги одиноким состоятельным дамам.
Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!?!?!
- А мы учим.
Профессор обращается к студенту:
- Ты почему пропустил лекцию?
- Болел.
- Справку давай.
- На стадионе справок не выписывают.
В yнивеpситете на юpидическом факyльтете пpофессоp спpашивает стyдента:
- Если вы хотите yгостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажy "Пожалyйста, yгощайтесь!", - ответил стyдент.
- Hет-нет! - закpичал пpофессоp. - Дyмайте как юpист!
- Хоpошо, - ответил стyдент. - Я скажy: "Hастоящим я пеpедаю вам все пpинадлежащие мне пpава, тpебования, пpеимyщества и
дpyгие интеpесы на собственность, именyемyю апельсин, совместно со всей его кожypой, мякотью, соком и семечками, с пpавом
выжимать, pазpезать, замоpаживать и иначе yпотpеблять, использyя для этого любого pода пpиспособления, как сyществyющие в
настоящее вpемя, так и изобpетенные позднее, или без использования yпомянyтых пpиспособлений, а также пеpедавать pанее
именованнyю собственность тpетьим лицам с кожypой, мякотью, соком и семечками или без оных..."
Поделиться анекдотом:
ни фига, что-то мелет... Профессор слушал-слушал, ему это надоело, задает вопрос:
- Скажите, "большая ягодичная мышца" - это мышца жевательная или мимическая?
Студенту терять нечего,пробует наугад:
- Мимическая!
Профессор:
- Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу...
Министр образования собрал у себя ректоров МГУ, МЭСИ и МГИМО и спрашивает^
- Сколько Вам надо денег, чтобы переоборудовать свое учреждение в публичный дом?
Ректор МГУ:
- 500 тыс. долл. - купить кровати, сделать ремонт, все оборудовать, девочек доставить.
Ректор МЭСИ:
- 100 тыс. долл. - занавески купить, переоборудовать аудитории, девочек нанять...
Ректор МГИМО:
- 50 баксов.
Все:
- ?????
Ректор МГИМО:
- Табличку поменять и все...
Студент приходит сдавать экзамен. Достает и кладет на стол конфеты... препод:
- Ну хорошо три я вам поставлю,- студент ставит бутлку коньяка препод:
- Ну это уже на четверку", студент кладет сверху деньги, препод:
- Лaдно давайте зачетку - пять!"... Cтудент дает зачетку, препoд ставит пять, студент сгребает все со стола и со словами:
- Мне еще физику сдавать - уходит!
Психбольница. В палате находятся студенты. Вдруг дверь открывается и на пороге стоит профессор - волосы взъерошены, глаза
красные.
- Проинтегрирую! Половина студентов в ужасе попадали на пол и забрались под кровати.
- Продифференцирую! Вторая половина в ужасе позалезала под кровати. Один стоит как ни в чем не бывало. Профессор:
- А ты чего стоишь!? Я ж тебя сейчас и проинтегрирую, и продифференцирую!
- А мне по фигу. Я "e" в степени "x".
Студент выучил на экзамен только про блох. Приходит садится, учитель спрашивает его про кошек. Студент, говoрит:
- Кошки, это такие животные, у кoторых есть шерсть, а в шерсти есть блохи, а блохи, это...
- Ладно! (перебивает его учитель), расскажи мне про рыб! Студент говoрит:
- Рыбы, это такие животные, у которых есть чешуя, а еслибы была шерсть, то тогда были бы и блохи, а блохи...
В институте на собеседовании:
- Молодой человек, почему вы решили поступать в наш вуз?
- Папа, не задавай глупых вопросов!
Объявление:
Бригада студентов - грузчиков окажет услуги одиноким состоятельным дамам.
Ночь перед экзаменом. В квартире профессора раздается телефонный звонок. Раздраженный заспанный голос:
- Да!
- Что, спишь, зараза?
- ?!?!?!
- А мы учим.
Профессор обращается к студенту:
- Ты почему пропустил лекцию?
- Болел.
- Справку давай.
- На стадионе справок не выписывают.
В yнивеpситете на юpидическом факyльтете пpофессоp спpашивает стyдента:
- Если вы хотите yгостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажy "Пожалyйста, yгощайтесь!", - ответил стyдент.
- Hет-нет! - закpичал пpофессоp. - Дyмайте как юpист!
- Хоpошо, - ответил стyдент. - Я скажy: "Hастоящим я пеpедаю вам все пpинадлежащие мне пpава, тpебования, пpеимyщества и
дpyгие интеpесы на собственность, именyемyю апельсин, совместно со всей его кожypой, мякотью, соком и семечками, с пpавом
выжимать, pазpезать, замоpаживать и иначе yпотpеблять, использyя для этого любого pода пpиспособления, как сyществyющие в
настоящее вpемя, так и изобpетенные позднее, или без использования yпомянyтых пpиспособлений, а также пеpедавать pанее
именованнyю собственность тpетьим лицам с кожypой, мякотью, соком и семечками или без оных..."
Поделиться анекдотом:
Популярный, огромный семейный архив украинских студенческих анекдотов, в котором собранны самые смешные и проверенные временем анекдоты - Студенческие. Проведите свой досуг весело и с пользой, ведь, как известно - смех продлевает жизнь.