Анекдоты - У попа была собака... c 350
Дверь в рай. Снаружи стоит мужик. Открывает дверь, заглядывает внутрь - и захлопывает дверь. Так продолжается минут десять. В конце концов у Бога лопается терпение и он спрашивает пролетающего мимо ангела
- Что это, за придурок тут дверями хлопает?
Ангел:
- А! Это он в больнице в реанимации сейчас - там студенты практику проходят!
Hовый русский в церкви спрaшивaет у священникa:
- Бaтюшкa, кaк ты думaешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчaс пожертвую тебе миллион бaксов?
- Я тебе не могу гaрaнтировaть этого нa сто процентов, сын мой, но мне кaжется, что это кaк рaз тот случaй, когдa нaдо рискнуть!
Парень никак не может завести мотоцикл и ругается:
- Что за чертовщина... Черт бы его побрал... Тысяча чертей...
К нему подходит священник.
- Вы бы, сын мой, вместо того, чтобы чертыхаться, сказали бы: "Помоги мне Бог!".
Парень при следующей попытке завести мотоцикл говорит:
- Помоги мне Бог!
И мотоцикл заводится! Священник ошеломлен:
- Что за чертовщина?!
Святой отец возвращается поддавший. Подходит к лошади и пытается на нее залезть. Ему это никак не удается, и он начинает по очереди призывать всех святых:
- Святой Петр, помоги! Святой Николай, помоги! ...
Наконец, ему это удается, но, не расчитав усилий, святой отец перелетает через лошадь:
- Тихо, тихо! Не все сразу!
Приходит еврей к раввину.
- Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать?
- Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.
Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает:
- Бог говорит, у него те же проблемы.
Лодка переплывает небольшую речку в Испании. Американский турист сидит на скамейке рядом со свещенником, который держит на привязи ослика. Животное трясется от страха. Турист спрашивает:
- Что с вашим осликом, святой отец, почему он так трясется?
Священник тихо отвечает:
- И вы бы затряслись, если бы У ВАС была веревка на шее, а рядом священник.
Бог сидит на тучке и слушает сообщение синоптиков по радио: "Ожидается теплая солнечная погода без осадков". Тогда он говорит ангелу:
- Открой-ка краник!
Среднерусская равнина. Вьется среди перелесков и перестепков проселок. Крапает теплый дождик. По дороге неспешено шагает батюшка. В одной деревне крестил, в другую отпевать идет - дело житейское. Мерно шагает, даже весело. Вдруг, слышит, за
повороотом колокольчики звенят. Стал поглядывать - из-за поворота выходит странник-божий человек - в домотканой рубахе, босиком, с непокрытой головой. А на штанах колокольчики висят.
- Здрав буди, странник!
- Здравствуйте, батюшка.
- Далеко ли путь держишь?
- Паломничаю я. В лавру иду.
- Ну, дело доброе, божье... А на что тебе колокольчики?
- Да вот, чтоб какую тварь ненароком не задавить. Они слышат - лягушата, мышки - и разбегаются. А мне и покойнее...
- Да ты святой человек!
- Нет, батюшка, грешен. Вот хочу покаяться.
- Ну и покайся. Очисти душу-то.
- Был я вчера на постоялом дворе. Хозяева, добрые люди меня приютили, накормили. Горницу отвели. Помодлился я, да и спать пошел. А там, в горнице, дочка хозяйская кровать стелила... Такая молодая, свежая, зарумянилась, застыдилась... Ну и не
сдержался я.
- По@б?
- Истинно так.
- Прочитай десять раз "Отче наш", да попостись денек. Отпустится тебе грех. Ну, прощай странник.
- Так ведь не все еще, батюшка.
- Ну, что там?
- Утром спустился я вниз, а там жена хозяйская стряпушничает. И такая она пышная, задорная, так жаром от нее и полыхает... На сдержался я батюшка.
- По@б?
- ...
- Понесешь двойную епитимию. Теперь все?
- Нет батюшка. Как я позавтракал, зашел хозяин, спросил, как спалось. И такой он добрый был, такой ласковый... Не сдержался я.
- И хозяина?
- Да...
- Ступай в лавру, к настоятелю, отцу Евлампию, ему покайся, прими послушание. Бог простит.
- Так ведь не все, батюшка.
- ?
- Я как вышел-то, заглянул на конюшню, люблю я божьих тварей. А там лошадь хозяйская... Взяла у меня овса с руки и так ласково лизнула. Глаз у нее синий, как небушко, а губы теплые, как хлеб. Ну и не сдержался я...
- К отцу Евлампию, к Евлампию иди. Ему покайся!
Разошлись они, думают каждый о своем. Вдруг батюшка обернулся и кричит:
- Эй, странник!
- Что, батюшка?
- Ты бы колокольчик свой на х$й перевесил!
Hа небе, после смерти, предстали перед Всевышним итальянец,
еврей и грузин. Всевышний:
- Хотите еще на Земле пожить немного???
Все вместе:
- Хотим, хотим!
Всевышний:
- Hу ладно, даю вам еще один шанс... Hо если поддадитесь там хоть на один соблазн, мигом к себе заберу.
Все вместе:
- Hе поддадимся, Всевышний...
Короче, вернулись они на Землю, идут по улице, и тут итальянцу жрать приспичило... Смотрит - кафе. "Hет, не поддамся соблазну", - думает. Идут дальше. Опаньки - ресторан, итальянская кухня,
итальянцы обслуживаются бесплатно... Hу не выдержал итальянец, забежал туды и исчез. Еврей и грузин идут дальше... Тут еврей увидел на дороге $ "Hе, ни фига, - думает, - не буду
подбирать..." Смотрит - а рядом дипломат, полный баксов. Hу не выдержал еврей, нагнулся... И тут грузин исчез...
Поделиться анекдотом:
- Что это, за придурок тут дверями хлопает?
Ангел:
- А! Это он в больнице в реанимации сейчас - там студенты практику проходят!
Hовый русский в церкви спрaшивaет у священникa:
- Бaтюшкa, кaк ты думaешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчaс пожертвую тебе миллион бaксов?
- Я тебе не могу гaрaнтировaть этого нa сто процентов, сын мой, но мне кaжется, что это кaк рaз тот случaй, когдa нaдо рискнуть!
Парень никак не может завести мотоцикл и ругается:
- Что за чертовщина... Черт бы его побрал... Тысяча чертей...
К нему подходит священник.
- Вы бы, сын мой, вместо того, чтобы чертыхаться, сказали бы: "Помоги мне Бог!".
Парень при следующей попытке завести мотоцикл говорит:
- Помоги мне Бог!
И мотоцикл заводится! Священник ошеломлен:
- Что за чертовщина?!
Святой отец возвращается поддавший. Подходит к лошади и пытается на нее залезть. Ему это никак не удается, и он начинает по очереди призывать всех святых:
- Святой Петр, помоги! Святой Николай, помоги! ...
Наконец, ему это удается, но, не расчитав усилий, святой отец перелетает через лошадь:
- Тихо, тихо! Не все сразу!
Приходит еврей к раввину.
- Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать?
- Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.
Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает:
- Бог говорит, у него те же проблемы.
Лодка переплывает небольшую речку в Испании. Американский турист сидит на скамейке рядом со свещенником, который держит на привязи ослика. Животное трясется от страха. Турист спрашивает:
- Что с вашим осликом, святой отец, почему он так трясется?
Священник тихо отвечает:
- И вы бы затряслись, если бы У ВАС была веревка на шее, а рядом священник.
Бог сидит на тучке и слушает сообщение синоптиков по радио: "Ожидается теплая солнечная погода без осадков". Тогда он говорит ангелу:
- Открой-ка краник!
Среднерусская равнина. Вьется среди перелесков и перестепков проселок. Крапает теплый дождик. По дороге неспешено шагает батюшка. В одной деревне крестил, в другую отпевать идет - дело житейское. Мерно шагает, даже весело. Вдруг, слышит, за
повороотом колокольчики звенят. Стал поглядывать - из-за поворота выходит странник-божий человек - в домотканой рубахе, босиком, с непокрытой головой. А на штанах колокольчики висят.
- Здрав буди, странник!
- Здравствуйте, батюшка.
- Далеко ли путь держишь?
- Паломничаю я. В лавру иду.
- Ну, дело доброе, божье... А на что тебе колокольчики?
- Да вот, чтоб какую тварь ненароком не задавить. Они слышат - лягушата, мышки - и разбегаются. А мне и покойнее...
- Да ты святой человек!
- Нет, батюшка, грешен. Вот хочу покаяться.
- Ну и покайся. Очисти душу-то.
- Был я вчера на постоялом дворе. Хозяева, добрые люди меня приютили, накормили. Горницу отвели. Помодлился я, да и спать пошел. А там, в горнице, дочка хозяйская кровать стелила... Такая молодая, свежая, зарумянилась, застыдилась... Ну и не
сдержался я.
- По@б?
- Истинно так.
- Прочитай десять раз "Отче наш", да попостись денек. Отпустится тебе грех. Ну, прощай странник.
- Так ведь не все еще, батюшка.
- Ну, что там?
- Утром спустился я вниз, а там жена хозяйская стряпушничает. И такая она пышная, задорная, так жаром от нее и полыхает... На сдержался я батюшка.
- По@б?
- ...
- Понесешь двойную епитимию. Теперь все?
- Нет батюшка. Как я позавтракал, зашел хозяин, спросил, как спалось. И такой он добрый был, такой ласковый... Не сдержался я.
- И хозяина?
- Да...
- Ступай в лавру, к настоятелю, отцу Евлампию, ему покайся, прими послушание. Бог простит.
- Так ведь не все, батюшка.
- ?
- Я как вышел-то, заглянул на конюшню, люблю я божьих тварей. А там лошадь хозяйская... Взяла у меня овса с руки и так ласково лизнула. Глаз у нее синий, как небушко, а губы теплые, как хлеб. Ну и не сдержался я...
- К отцу Евлампию, к Евлампию иди. Ему покайся!
Разошлись они, думают каждый о своем. Вдруг батюшка обернулся и кричит:
- Эй, странник!
- Что, батюшка?
- Ты бы колокольчик свой на х$й перевесил!
Hа небе, после смерти, предстали перед Всевышним итальянец,
еврей и грузин. Всевышний:
- Хотите еще на Земле пожить немного???
Все вместе:
- Хотим, хотим!
Всевышний:
- Hу ладно, даю вам еще один шанс... Hо если поддадитесь там хоть на один соблазн, мигом к себе заберу.
Все вместе:
- Hе поддадимся, Всевышний...
Короче, вернулись они на Землю, идут по улице, и тут итальянцу жрать приспичило... Смотрит - кафе. "Hет, не поддамся соблазну", - думает. Идут дальше. Опаньки - ресторан, итальянская кухня,
итальянцы обслуживаются бесплатно... Hу не выдержал итальянец, забежал туды и исчез. Еврей и грузин идут дальше... Тут еврей увидел на дороге $ "Hе, ни фига, - думает, - не буду
подбирать..." Смотрит - а рядом дипломат, полный баксов. Hу не выдержал еврей, нагнулся... И тут грузин исчез...
Поделиться анекдотом:
Популярный, огромный семейный архив украинских анекдотов у попа была собака..., в котором собранны самые смешные и проверенные временем анекдоты - У попа была собака.... Проведите свой досуг весело и с пользой, ведь, как известно - смех продлевает жизнь.