Анекдоты - Классики c 40
Марк Твен пишет в пивной письмо знакомой. Сосед за столиком все время подглядывает:
- Дорогая, - пишет М.Твен, - я заканчиваю, потому что какая-то свинья все время подглядывает.
- Сам ты свинья, - обиделся сосед! - Очень мне интересно, что ты там пишешь.
Миллионер пригласил на обед "сливки общества". Не обошли вниманием и великого юмориста М.Твена. Предполагалось, что М.Твен будет веселить гостей, но именно этого М.Твену и не хотелось. Миллионер был разочарован.
- Мне кажется, мистер Твен, - обратился он к писателю, - что даже самому большому в мире глупцу не удалось бы вас рассмешить.
- А вы попробуйте, - предложил М.Твен.
Работая редактором газеты, М.Твен получал много непригодных для печати рукописей. Однажды его не в шутку рассердил один опус. М.Твен послал автору следующее письмо:
"Дорогой друг! К великому сожалению, отсутствие места заставляет нас отказаться от вашего произведения, но не теряйте надежду. Нам вскоре представится возможность приобрести несколько больших корзин для бумаг. Мы с удовольствием поместим туда и ваш труд."
У А.Дюма просят пять франков на похороны известного критика.
- Получите десять, - говорит Дюма, - и похороните двух критиков.
У А.Дюма просят пять франков на похороны известного критика.
- Получите десять, - говорит Дюма, - и похороните двух критиков.
Некий банкир спросил однажды М.Твена:
- Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?!
- Видите ли, - ответил знаменитый писатель, - природа любит равновесие. - В среднем у нас с вами поровну.
К Дюма-деду обратилась некая любительница литературы:
- Я давняя почитательница вашего таланта, но почему я нигде не могу приобрести ни одного из ваших романов.
- Сам удивляюсь, сударыня, - пожал плечами Дюма-дед, - быть может, это объясняется тем, что я ни одного не писал?
Утро. Галина Вишневская обращается к своему мужу Мстиславу Ростроповичу:
- Слава! Ты сегодня ночью, когда храпел, на втором такте так сфальшивил!
Встречаются в раю Лермонтов, Пушкин и Маяковский. Поспорили, кто из них лучше стихи пишет. Темой выбрали женщину которая в кустах справляла естественную нужду. Пушкин:
Хочется, хочется, хочется
К голой ж#пе прижаться щекой.
Я люблю когда женщина мочится,
Я люблю когда пахнет мочей.
Лермонтов:
Глаза твои синие, синие
И почти нету черных ресниц
У меня половое бессилие
И гангрена обоих яиц.
Маяковский:
Жопа метр-на метр,
Как ветрина нашего продовольственного.
Был бы у меня с километр
Яб доставил ей...
...удовольствие.
У памятника:
- Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
- Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
- Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН.
Поделиться анекдотом:
- Дорогая, - пишет М.Твен, - я заканчиваю, потому что какая-то свинья все время подглядывает.
- Сам ты свинья, - обиделся сосед! - Очень мне интересно, что ты там пишешь.
Миллионер пригласил на обед "сливки общества". Не обошли вниманием и великого юмориста М.Твена. Предполагалось, что М.Твен будет веселить гостей, но именно этого М.Твену и не хотелось. Миллионер был разочарован.
- Мне кажется, мистер Твен, - обратился он к писателю, - что даже самому большому в мире глупцу не удалось бы вас рассмешить.
- А вы попробуйте, - предложил М.Твен.
Работая редактором газеты, М.Твен получал много непригодных для печати рукописей. Однажды его не в шутку рассердил один опус. М.Твен послал автору следующее письмо:
"Дорогой друг! К великому сожалению, отсутствие места заставляет нас отказаться от вашего произведения, но не теряйте надежду. Нам вскоре представится возможность приобрести несколько больших корзин для бумаг. Мы с удовольствием поместим туда и ваш труд."
У А.Дюма просят пять франков на похороны известного критика.
- Получите десять, - говорит Дюма, - и похороните двух критиков.
У А.Дюма просят пять франков на похороны известного критика.
- Получите десять, - говорит Дюма, - и похороните двух критиков.
Некий банкир спросил однажды М.Твена:
- Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?!
- Видите ли, - ответил знаменитый писатель, - природа любит равновесие. - В среднем у нас с вами поровну.
К Дюма-деду обратилась некая любительница литературы:
- Я давняя почитательница вашего таланта, но почему я нигде не могу приобрести ни одного из ваших романов.
- Сам удивляюсь, сударыня, - пожал плечами Дюма-дед, - быть может, это объясняется тем, что я ни одного не писал?
Утро. Галина Вишневская обращается к своему мужу Мстиславу Ростроповичу:
- Слава! Ты сегодня ночью, когда храпел, на втором такте так сфальшивил!
Встречаются в раю Лермонтов, Пушкин и Маяковский. Поспорили, кто из них лучше стихи пишет. Темой выбрали женщину которая в кустах справляла естественную нужду. Пушкин:
Хочется, хочется, хочется
К голой ж#пе прижаться щекой.
Я люблю когда женщина мочится,
Я люблю когда пахнет мочей.
Лермонтов:
Глаза твои синие, синие
И почти нету черных ресниц
У меня половое бессилие
И гангрена обоих яиц.
Маяковский:
Жопа метр-на метр,
Как ветрина нашего продовольственного.
Был бы у меня с километр
Яб доставил ей...
...удовольствие.
У памятника:
- Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
- Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
- Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись: ГАЗОН ЗАСЕЯН.
Поделиться анекдотом:
Популярный, огромный семейный архив украинских классических анекдотов, в котором собранны самые смешные и проверенные временем анекдоты - Классики. Проведите свой досуг весело и с пользой, ведь, как известно - смех продлевает жизнь.