Анекдоты - Еврейские c 1090
Еврейская семья. Изя - рост 1м50 см! Ася - рост 1м20 см! Дочка Монечка - рост - 1м10см! Монечка выходит замуж. Отец спрашивает дочку:
- Солнышко! А-а какой гост у твоего жениха?
- 1м05см, папа.
- Чегт возьми!!! Мы так можем и до мышей доеб.ться!?!
В еврейской семье. Утро. Звонок в дверь. На пороге - старик отец. Абрам объясняет ему, что ему сейчас нужно на службу.
- Папа, вы пока в ванной помойтесь, с Сарой поговорите.
Папа отправляется в ванную. Абрам какое-то время слушает плеск воды, а потом ходит. Вечером. Абрам:
- Сара, а что папа делает?
- Папа в ванной, моется.
- Как, все еще моется?
- Все еще моется.
Абрам прислушивается: в ванной полная тишина.
- Сара, а он что-нибудь говорил?
- Ну, как только ты ушел, он начал кричать "Мне плохо! Мне плохо!"
- Ну, а ты?
- А что я? Ты скажи, кому сейчас хорошо?
Проходит соревнование между евреями, отъезжающими в Израиль и строителями - кто больше сдаст
квартир. Первое место по итогам года присуждено евреям-эммигрантам.
По Брайтону гуляют Моня и Миша.
- Слышишь Моня, как будет по-английски "за"?
- А зачем тебе?
- Да вот, хочу расспросить того пуэрториканца за его автомобиль.
Идут два еврея. Видят г@вно лежит. Один другому и говорит:
- Слушай, Изя, съешь г@вно дам 100 баксов.
Изя подумал-подумал и съел. Идут дальше. Изя думает: "Вот дурак, г@вно сьел Мойша расскажет теперь всему селу.
Мойша идет и думает: "Bот я дурак 100$ низачто отдал, теперь Изя всему селу расскажет."
Идут дальше. Видят г@вно лежит. Изя и говорит Мойше:
- Слушай, Мойша, съешь г@вно и я тебе дам 100 баксов.
Мойша подумал и съел. Идут они идут и тут Изя:
- Слушай Мойша мы что, получается г@вно за так ели что ли??
- Абрам, ты мне должен десять рублей!
- Какие пять рублей? Не давал ты мне никакие три рубля! Соня, дай ему рубль! Но учти, больше пятидесяти копеек я тебе не дам! И ваще не морочь мне голову, забирай свои десять копеек и вали!
Надпись на дверях магазина: Евреям сметану не продаем. Изя, прочитав, это решил разобраться. Заходит он к директору этого магазина, а директор тоже еврей.
ИЗЯ:
- ну как же так, своим же людям сметану не продаете, нехорошо получается
ДИРЕКТОР:
- Ша, а вы эту сметану пробовали?
Встречаются две еврейские дамочки, и одна другой говорит:
- Ты знаешь, мой сын пошел к психиатру, и у него обнаружился Эдипов комплекс.
- А, Эдипов-Шмедипов, лишь бы мамочку любил!
Один еврей приехал в чужой город. Ему захотелось посетить публичный дом, но было неудобно
спросить, как пройти. Тогда он спросил местных евреев:
- Где живет ваш раввин?
- На привокзальной.
- Какой ужас! Таки прямо напротив публичного дома!
- Да нет же, публичный дом у нас на Балтийской!
Собрались как-то евреи у старого раввина и стали думать, почему их народ никто не любит. Думали, думали, ни к чему ни пришли. Тогда раввин сказал:
- Ладно, давайте завтра каждый из вас пусть
принесёт по бутылке водки, раз на трезвую голову не получается, мы все сядем в круг, поставим
перед собой большой чан, в него всё выльем, будем потихоньку пить и думать.
Все согласились, разошлись по домам. Пошёл домой и Абрам. Приходит и говорит Саре:
- Сара, ты представляешь, мы завтра собираемся у раввина, каждый должен принести по бутылке водки с собой, мы сядем в круг, сольём водку в чан и будем пить и думать!
- Абрам, слушай, а зачем тебе тогда нести водку, давай, я тебе налью в бутылку воды, всё равно
никто не почувствует, вас же там будет много, да и нам с тобой экономия!
- Сарочка, какая ты умница, давай так и сделаем!
На следующий день опять собрались евреи, все принесли с собой по бутылке водки, слили водку в
чан. Слил свою "водку" в чан и Абрам. Сели, раввин и говорит:
- Я первый должен отпить нашего напитка!
Налил себе водки в стакан из чана, попробовал, усмехнулся, а потом и говорит:
- Вот за это нас и не любят!!!
Поделиться анекдотом:
- Солнышко! А-а какой гост у твоего жениха?
- 1м05см, папа.
- Чегт возьми!!! Мы так можем и до мышей доеб.ться!?!
В еврейской семье. Утро. Звонок в дверь. На пороге - старик отец. Абрам объясняет ему, что ему сейчас нужно на службу.
- Папа, вы пока в ванной помойтесь, с Сарой поговорите.
Папа отправляется в ванную. Абрам какое-то время слушает плеск воды, а потом ходит. Вечером. Абрам:
- Сара, а что папа делает?
- Папа в ванной, моется.
- Как, все еще моется?
- Все еще моется.
Абрам прислушивается: в ванной полная тишина.
- Сара, а он что-нибудь говорил?
- Ну, как только ты ушел, он начал кричать "Мне плохо! Мне плохо!"
- Ну, а ты?
- А что я? Ты скажи, кому сейчас хорошо?
Проходит соревнование между евреями, отъезжающими в Израиль и строителями - кто больше сдаст
квартир. Первое место по итогам года присуждено евреям-эммигрантам.
По Брайтону гуляют Моня и Миша.
- Слышишь Моня, как будет по-английски "за"?
- А зачем тебе?
- Да вот, хочу расспросить того пуэрториканца за его автомобиль.
Идут два еврея. Видят г@вно лежит. Один другому и говорит:
- Слушай, Изя, съешь г@вно дам 100 баксов.
Изя подумал-подумал и съел. Идут дальше. Изя думает: "Вот дурак, г@вно сьел Мойша расскажет теперь всему селу.
Мойша идет и думает: "Bот я дурак 100$ низачто отдал, теперь Изя всему селу расскажет."
Идут дальше. Видят г@вно лежит. Изя и говорит Мойше:
- Слушай, Мойша, съешь г@вно и я тебе дам 100 баксов.
Мойша подумал и съел. Идут они идут и тут Изя:
- Слушай Мойша мы что, получается г@вно за так ели что ли??
- Абрам, ты мне должен десять рублей!
- Какие пять рублей? Не давал ты мне никакие три рубля! Соня, дай ему рубль! Но учти, больше пятидесяти копеек я тебе не дам! И ваще не морочь мне голову, забирай свои десять копеек и вали!
Надпись на дверях магазина: Евреям сметану не продаем. Изя, прочитав, это решил разобраться. Заходит он к директору этого магазина, а директор тоже еврей.
ИЗЯ:
- ну как же так, своим же людям сметану не продаете, нехорошо получается
ДИРЕКТОР:
- Ша, а вы эту сметану пробовали?
Встречаются две еврейские дамочки, и одна другой говорит:
- Ты знаешь, мой сын пошел к психиатру, и у него обнаружился Эдипов комплекс.
- А, Эдипов-Шмедипов, лишь бы мамочку любил!
Один еврей приехал в чужой город. Ему захотелось посетить публичный дом, но было неудобно
спросить, как пройти. Тогда он спросил местных евреев:
- Где живет ваш раввин?
- На привокзальной.
- Какой ужас! Таки прямо напротив публичного дома!
- Да нет же, публичный дом у нас на Балтийской!
Собрались как-то евреи у старого раввина и стали думать, почему их народ никто не любит. Думали, думали, ни к чему ни пришли. Тогда раввин сказал:
- Ладно, давайте завтра каждый из вас пусть
принесёт по бутылке водки, раз на трезвую голову не получается, мы все сядем в круг, поставим
перед собой большой чан, в него всё выльем, будем потихоньку пить и думать.
Все согласились, разошлись по домам. Пошёл домой и Абрам. Приходит и говорит Саре:
- Сара, ты представляешь, мы завтра собираемся у раввина, каждый должен принести по бутылке водки с собой, мы сядем в круг, сольём водку в чан и будем пить и думать!
- Абрам, слушай, а зачем тебе тогда нести водку, давай, я тебе налью в бутылку воды, всё равно
никто не почувствует, вас же там будет много, да и нам с тобой экономия!
- Сарочка, какая ты умница, давай так и сделаем!
На следующий день опять собрались евреи, все принесли с собой по бутылке водки, слили водку в
чан. Слил свою "водку" в чан и Абрам. Сели, раввин и говорит:
- Я первый должен отпить нашего напитка!
Налил себе водки в стакан из чана, попробовал, усмехнулся, а потом и говорит:
- Вот за это нас и не любят!!!
Поделиться анекдотом:
- 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119
Популярный, огромный семейный архив украинских еврейских анекдотов, в котором собранны самые смешные и проверенные временем анекдоты - Еврейские. Проведите свой досуг весело и с пользой, ведь, как известно - смех продлевает жизнь.