Анекдоты - Еврейские c 960
- Сарочка, я так люблю тебя.
- Почему же ты раньше не говорил об этом?
- Откуда же я мог знать, что ты выграешь гринкарту?
Богатый еврей никак не мог выдать единственную дочь замуж, так как у неё изо рта сильно пахнет
луком... Наконец-то нашёлся кандидат в женихи, у которого хронический насморк... И вот-первая брачная ночь. Родители невесты стоят под дверью спальни. Вдруг жених выбегает. Родители к нему:
- Что случилось, ты же ничего не должен чувствовать...
Жених:
- Очень режет глаза!..
Умирает старый еврей. Ну все к нему подходят, прощаются. Абрам:
- Слышь, Изя, это я сдал твоево кореша в 1945-м, прости, а?
Сара:
- Слышь, Изя, это я сдала твою жену, прости!
Изя:
- Я вас всех прощаю, только исполните мою последнюю просьбу: Запихните мне в ж#пу кактус! - сказал и умер.
Делать нечего, надо запихивать! Три часа потели, мучались, но запихнули. Сели отдохнуть, а тут ОМОН влетает и орут:
- Где тут до смерти замучали старого еврея?!
- Сколько еврейских мам требуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
- Ни одной - А шо такое, я и в темноте посижу.
Два еврея разговаривают:
- Слушай, Моня, а как там Рабинович?
- Да помер он.
- Как помер?
- А шоб ты так жил как он помер.
Сидят русский с евpеем, пьют водку. Из закуски - два огуpца,
один большой, втоpой - маленький. Евpей выпил, схватил большой
огуpец и поспешил откусить.
- Как же тебе не стыдно! - говоpит ему русский. - Взял самый
большой огуpец, не подумав о товаpище!
- Hу а ты какой огуpец взял бы на моем месте? - спpашивает евpей.
- Hу конечно, маленький!
- Hу вот и беpи!
Сватают евpею хpомую девушку. Решил он посоветоваться.
Подходит к умудpенному опытом и спpашивает:
- Мойша, и скажите, таки зачем мне жениться на хpомой девушке?
- Hу, напpимеp, женишься ты на кpасивой длинноногой девушке.
Пойдет она на pаботу и там сломает ногу. Положат ее в больницу
и начнется... пеpедачи, конфеты, подаpки, цветы медсестpам и
вpачам... А тут уже все готовое!
- Ой Сара, была на Привозе, там меня одна торговка так обзывала, так обзывала шо рассказать не возможно.
- Сима, сколько раз Вам можно повторять - не ходите там где вас знают!
- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуха!
- Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!
Сидят два еврея:
- Может вина выпьем?
- НУ купи!
- Ну нет так нет.
Поделиться анекдотом:
- Почему же ты раньше не говорил об этом?
- Откуда же я мог знать, что ты выграешь гринкарту?
Богатый еврей никак не мог выдать единственную дочь замуж, так как у неё изо рта сильно пахнет
луком... Наконец-то нашёлся кандидат в женихи, у которого хронический насморк... И вот-первая брачная ночь. Родители невесты стоят под дверью спальни. Вдруг жених выбегает. Родители к нему:
- Что случилось, ты же ничего не должен чувствовать...
Жених:
- Очень режет глаза!..
Умирает старый еврей. Ну все к нему подходят, прощаются. Абрам:
- Слышь, Изя, это я сдал твоево кореша в 1945-м, прости, а?
Сара:
- Слышь, Изя, это я сдала твою жену, прости!
Изя:
- Я вас всех прощаю, только исполните мою последнюю просьбу: Запихните мне в ж#пу кактус! - сказал и умер.
Делать нечего, надо запихивать! Три часа потели, мучались, но запихнули. Сели отдохнуть, а тут ОМОН влетает и орут:
- Где тут до смерти замучали старого еврея?!
- Сколько еврейских мам требуется, чтобы вкрутить электрическую лампочку?
- Ни одной - А шо такое, я и в темноте посижу.
Два еврея разговаривают:
- Слушай, Моня, а как там Рабинович?
- Да помер он.
- Как помер?
- А шоб ты так жил как он помер.
Сидят русский с евpеем, пьют водку. Из закуски - два огуpца,
один большой, втоpой - маленький. Евpей выпил, схватил большой
огуpец и поспешил откусить.
- Как же тебе не стыдно! - говоpит ему русский. - Взял самый
большой огуpец, не подумав о товаpище!
- Hу а ты какой огуpец взял бы на моем месте? - спpашивает евpей.
- Hу конечно, маленький!
- Hу вот и беpи!
Сватают евpею хpомую девушку. Решил он посоветоваться.
Подходит к умудpенному опытом и спpашивает:
- Мойша, и скажите, таки зачем мне жениться на хpомой девушке?
- Hу, напpимеp, женишься ты на кpасивой длинноногой девушке.
Пойдет она на pаботу и там сломает ногу. Положат ее в больницу
и начнется... пеpедачи, конфеты, подаpки, цветы медсестpам и
вpачам... А тут уже все готовое!
- Ой Сара, была на Привозе, там меня одна торговка так обзывала, так обзывала шо рассказать не возможно.
- Сима, сколько раз Вам можно повторять - не ходите там где вас знают!
- Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?! У него же нет никакого слуха!
- Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!
Сидят два еврея:
- Может вина выпьем?
- НУ купи!
- Ну нет так нет.
Поделиться анекдотом:
- 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119
Популярный, огромный семейный архив украинских еврейских анекдотов, в котором собранны самые смешные и проверенные временем анекдоты - Еврейские. Проведите свой досуг весело и с пользой, ведь, как известно - смех продлевает жизнь.