Анекдоты - Наркоманы и пьяницы c 1590

Студент сдаёт последний экзамен. Профессор задаёт вопрос:
- Можно ли корове сделать аборт?
Студент попросился выйти. У всех спрашивает никто не знает. Вышел из университета, видит за углом, наркоман косяк долбит. Спросил у него,а тот ему отвечает, затягивая косячёк:
- Ну ты парен залетел!!!!!

Приходит наркоман к врачу... Врач говорит:
- Плохо у тебя со здоровьем... лечиться
надо... травку попить.
Наркоман:
- А может, мне ещё и шприцов покурить?

В автобусе у выхода стоит наркоман. К нему обращается маленький мальчик:
- Дяденька, вы на следующей выходите?
Наркоман, добро улыбаясь, молча смотрит на него. Мальчик снова:
- Ну дяденька, скажите, вы нас следующей выходите?
Наркоман еще больше умиляется и молчит.
- Ну дяденька, ну скажите, вы на следующей выходите?
Наркоман смахивает слезу и говорит:
- Какая тебе разница, мальчик, выхожу я - не выхожу, главное - чтобы ты хорошо учился!

Два мужика просыпаются после жуткого бодуна. Между ними происходит следующий разговор:
- Петро, мы вчера с тобой все выпили?
- Все!
- И парфюмерию всю выпили?
- Выпили!
- И бытовую химию?
- Выпили!
- А горючюю жидкость, которую мне брат с авиазавода привез, выпили?
- Нет, ее же нельзя пить!
- Слушай, давай все-таки выпьем, а то спасу никакого нет, все кости ломает!
Выпили. На следующее утро один другому звонит:
- Петро, ты в туалет еще не ходил?
- Нет!
- И не ходи, я из Австралии звоню!

Один чувак так надрался в баре, что встал из-за стола и хлоп мордой на пол. Ну думает надо поднятся и пойти на воздух, может там полегчает. Только поднялся и сделал шаг к двери, как бац мордой на пол. Выполз наружу, встал и... еб/ысь мордой об асфальт. - Нет, - думает, - так я до дому не дойду! и пополз 4 квартала до дому. Приполз, только поднялся, чтобы открыть дверь, как хлопс мордой о ступеньку. - Фак!, - думает.
Кое-как открыл дверь, дополз до кровати, только встал, что бы лечь, как... бац мордой в подушку и уснул тут же. Утром жена будит и орёт:
- Опять нажрался, скотина! Опять из бара звонили! Опять ты своё инвалидное кресло там забыл!

Два вдоску пьяных индивида полуинтеллигентной наружности выкатывают из бара поздно ночью.
С тоской посмотрев на пустынную улицу, убегающую вдаль, один обращается к другому:
- Нам педераст, - поняв, что он ляпнул что-то не то, на секунду замолкает.
- Нам педерастит, - опять замолкает.
И потом, собрав все остатки улетающего интеллекта, изрекает:
- Нам педерастоит долгий и нелегкий путь в ночи.

Умер нарк. Собрались кореша его на кладбище, хоронить значит. Как водится, у каждого был запас свой: у кого планчик, у кого колесо какое и т.д., в общем, набубенились все в дулю. Сели его поминать. Нажрались окончательно. И вот один из корешей встает и произносит типа тост:
- Нууу.. Горько!!!
Все ему:
- Ты че, дурак, какое горько, мы братана в армию провожаем!!!

Милиционер приходит к деду-самогонщику.
М:
- Ты что, не знаешь, что самогоноварение карается по закону?
- А мне что? Гнал и буду гнать.
- А мы тебя посадим.
- Сын будет гнать.
- А мы и его посадим.
- Внук будет гнать.
- Мы и внука посадим.
- А там, глядишь, и я выйду.

Проходят международные соревнования кто больше выпьет. Итак финал, участвуют три спортсмена
француз, англичанин и русский. Выходит французский спортмен и что же он будет пить конечно лучший французский коньяк и чем же он будет пить конечно большими коньячными рюмками. В это время русский спортсмен разминается в баре красненьким. И так 1 рюмка 2 рюмка .....40 и вот сломался, сломался французкий спортсмен. В это время русский спортсмен разминается в баре красненьким. Итак к нам выходит английский спортсмен и что же он будет пить конечно виски и чем же он будет пить конечно большими стаканами. В это время русский спортсмен разминается в баре красненьким. Итак 1 стакан 2 стакн 3.......50 стакан сломался сломался английский спортсмен. В это время русский спортсмен разминается в баре красненьким. И вот наконец-то к нам выходит русский спортсмен и что же он будет пить конечно русскую водку и чем же он будет пить конечно ковшиками. Итак 1 ковшик 2 ковшик 3..........70 ковшик сломался сломался ковшик пока его чинят русский спортсмен разминается в баре красненьким.

Трое мужиков собрались выпить, но денег, как водится у них не было, но у одного была сосиска.
подходят они к продавцу вина, и говорят:
- Если мы тебя рассмешим, ты нам нальешь выпить?
Продавец:
- Ну, попробуйте.
Тот мужик, у которого была сосиска, подставляет её к ширинке и тычет в морду другому. Ну, все рассмеялись, и продавец с вином тоже. И таким образом они ходили целый вечер и хорошо набрались. И вот стоят они пьяные, и один из них говорит:
- Слушай, напиться-то, мы напились, теперь хоть давай твоей сосиской заедим.
А другой отвечает:
- Как съедим? Я же её ещё после первого раза ещё съел.

Поделиться анекдотом:

Популярный, огромный семейный архив украинских анекдотов о наркоманах и пьяницах, в котором собранны самые смешные и проверенные временем анекдоты - Наркоманы и пьяницы. Проведите свой досуг весело и с пользой, ведь, как известно - смех продлевает жизнь.