Анекдоты - Наркоманы и пьяницы c 1690

Стоит нарк в автобусе. На остановке в последний момент залетает мужик и, спрашивает:
- Это какой автобус?
- Железный.
- Да нет, номер какой, номер?
- А, так бы и спросил. В2556МЮ!

В театре заболел актёр, и нет ему замены. Ну что же, зовут пожарника Васю.
- Вот Вася тебе пузырь, сыграешь роль. Надо тебе на верёвке три раза пронестись над сценой и
прокричать: "Я - Демон".
Ну выжрал Вася свой пузырь. Настал его выход, да вдруг всё Вася забыл. Схватился за верёвку,
полетел и орёт:
- Мельник я, мельник!
Ему суфлёр из будки:
- Какой ты в п%$ду мельник, ты - демон!
- Какой я в п%$ду мельник - демон я, демон!

Пьяница поутру, поднося кружку спивом ко рту, спрашивает:
- Душа, принимаешь?
А измученная душа в ответ:
- Hет!
Тот удивляется:
- Душа, принимаешь? Последний разспрашиваю: да или нет?
- Hет!
- Hу, посторонись, а то оболью!

Подползает наркоман к телефону и набирает: 9999999
на другом конце провода:
- Алло, Алло!
Наркоман:
- Это 9999999?
Ему отвечают:
- Да.
Наркоман вешает трубку и говорит:
- Офигеть Можно!

Сидит учительница на уроке с косяком и спрашивает у детей:
- Дети, как летают птицы.
Дети:
- Косяками.
Учительница.
- Правильно.
- А как плавают рыбы.
Дети:
- Косяками.
Учительница:
- Правильно.
- А как ходят люди.
Дети:
- Не знаем.
Учительница:
- Тоже косяками.
Тут встает Вовочка и говорит:
- А мне папа сказал, что люди ходят толпами.
Учительница:
- Да гопник твой папа, гопник.

Стоит наркоман, косяк забивает ( в ладони левой руки анаша).
Подбегает девочка:
- Дяденька, сколько время?
Наркоман молчит.
Девочка снова:
- Дяденька, сколько время?
Молчит.
Девочка:
- Дяденька, дяденька, ну сколько время?
Hаркоман переворачивет ладонь и смотрит на часы:
- Пи##ец тебе, девочка.

Два нарика накурились, и один говорит другому:
- Давай завтра Я куплю такой же руч.
- Давай, - отвечает второй.
- Так...чё у меня завтра, среда?
- У меня завтра среда, а у тебя не знаю.

Три алканавта бухают в подворотне. Разлили по последнему стакану. Один говорит:
- Не, не могу больше... вырвет...
- Да кто вырвет! Здесь все свои!

Два нарка сидят на крыше, обкуриваются. Один другому говорит:
- Слюшай, кореш, а если с этой крыши спрыгнуть, то лететь долго?
- Конечно, дней пять лететь будешь.
- А если прыгнешь, то помрешь?
- Конечно, представь, пять дней без воды, без еды!

Сидят рядом мужчина и женщина. Мужик спит, покачиваясь, и от него разит на 2 метра. Вдруг он просыпается и спрашивает у рядом сидящей женщины:
- Мы уже прилетели в Сочи?
- Нет, мы не летим!
- Что, неужели, я сдуру сел на поезд?
- Нет.
- Неужели на пароход?
- Вряд ли, мы в городском транспорте.
- Как, я еще не вышел из автобуса?
- Судя по всему - вышли!
- Что, я залез в троллейбус?
- Нет, мы едим по рельсам. - Ехидно отвечает женщина.
- Ё-моё, неужели на трамвай сел?
Тут раздается голос из динамика: ...Станция "Проспект мира", переход на Калужско-Рижскую линию...

Поделиться анекдотом:

Популярный, огромный семейный архив украинских анекдотов о наркоманах и пьяницах, в котором собранны самые смешные и проверенные временем анекдоты - Наркоманы и пьяницы. Проведите свой досуг весело и с пользой, ведь, как известно - смех продлевает жизнь.