Анекдоты - Наркоманы и пьяницы c 1780

Приходит пьяный муж домой, дома тишина, только храп жены разносится по комнатам. Муж включает воду, радио, телевизор. В квартире стоит
шум-гам, но жена храпит громче прежнего. Тогда муж берет тряпку со шваброй и со всей силы бьет жену по голове. Жена вскакиват в недоумении:
- А, что, кто?..
А муж ее ласково спрашивает:
- Ну что, не спится тебе, Яночка?

Сидят два нарика, проставляются. Вдруг один призадумался и говорит:
- Слушай, столько уходит денег на эту наркоту! Если бы мы не сидели с тобой на игле, давно уж
наверное машину купили бы...
- Ага, кубов на пятьдесят!

Получил мужик очередную зарплату, решил отметить это дело, купил бутылку. Приходит домой, а жена
у него эту бутылку взяла и отобрала. Утром муж встает и спрашивает:
- Где та бутылка?
- Вон видишь сервант
- Ну да вижу
- Видишь бутылку
- Да вижу
- Так вот, до 23 февраля ни-ни
Тогда мужик снимает штаны и говорит жене:
- Вон видишь висит
- Вижу
- Так до 8 марта ни-ни!

Звонит наркоман по
- Алло! Это пожарная?
- Да. Слушаю.
- Я во-о-т в прошлом году-у посадил коноплю-ю, так она выросла такая маленькая-маленькая......
- Слушай. Какое мне дело до твоей конопли?
Кладет трубку. Проходит минута. Звонок.
-А вот в этом году-у посадил коноплю-ю,так она выросла большая-большая.
- Слушай. Какое мне дело до твоей конопли?
Опять кладет трубку. Проходит еще минута. Звонок.
- Ну, это. Вы трубку не бросайте. Я чего звоню.
Тут у нас дом горит. Так вы как приедете, вы же ее не затопчите!

Лежит в ж#пу пьяный мужик. Вдруг к нему подбегает маленькая девочка, с криком "Пи-Пи-Пи!" три раза нажимает ему на нос и убегает.... Мужик, ох%евший, поднимает с трудом руку, подносит ее к роже, жмет три раза себе на нос - нифига......
- Сломала, ссс%ка!!

Hаркоман - учитель зоологии:
- Дети, пишите заголовок - "Корова". (набивает косяк) Корова относится к крупному рогатому скоту... (затягивается, пуская дым в
форточку - пххххх...) Значит у коровы есть рога... (пххххх...) У коровы есть вымя... (пххххх...) У коровы есть крылья...
Ученик:
- Hо у коровы нет крыльев!
Учитель:
- Hету - вырастут... (пххх...) И полете-е-ели!

Разговаривают русский, француз и американец. Американец:
- Я просыпаюсь с похмелья, вижу: я у себя на вилле, рядом со мной классная телка лежит. Хочу, но не встает.
Француз:
- А я просыпаюсь с похмелья, вижу: я у себя на яхте, рядом две классные телки. Хочу, но не встает.
Русский:
- А я просыпаюсь с похмелья, вижу: лежу на помойке, весь ободранный, вокруг грязь, член стоит, на нем сидит ворона и клюет его. А ее даже на х#й не пошлешь...

Наркоман под наркотиком. Звонит в первую попавшуюся дверь. Ему открывает старушка. Он смотрит на нее и говорит:
- Ну что же, бабушка, заходи, коль пришла.

Два пьяницы пришли на похороны своего друга.
Смотрят на гроб с телом. Один говорит:
- Смотри-ка, а он неплохо выглядит!
- Еще бы, он со среды не пил.

Гаишник под мухой останавливает машину
- Почему двое за рулем?
Водитель вываливается из кабины
- А что если двое за рулем то сразу окружать?

Поделиться анекдотом:

Популярный, огромный семейный архив украинских анекдотов о наркоманах и пьяницах, в котором собранны самые смешные и проверенные временем анекдоты - Наркоманы и пьяницы. Проведите свой досуг весело и с пользой, ведь, как известно - смех продлевает жизнь.