Семья.Info - Украинский сборник анекдотов Свежие анекдоты - Глючные анекдоты
             
Украинские анекдоты (сборник) - Глючные анекдоты
Сидит наркоман на речке, рыбу ловит, вдруг - бац - Золотая рыбка, и говорит она соответственно:
- Отпусти, за мной три желания не заржавеют...
Говорит наркоман:
- Хочу чтоб мимо меня промчалось стадо мамонтов...
Тут рев, пыль, стадо проеб@шило...
- Второе желание - чтоб оно обратно промчалось...
Опять стадо с ревом обратно промчалось... Подумал наркоман и говорит:
- Aаа... Хрен с ними, с мамонтами, пусть снова бегут...
Ну соответственно опять... Выпустил он рыбку а она его спрашивает:
- Чего-то у тебя желания странные..??
А наркоман и отвечает:
- Знаешь... Люблю крутые тусовки...

На уроке русского языка, учительница спрашивает у Сашечки:
- Что ты вчера делал?
- В песочек играл.
- Тогда иди к доске и напиши "песочек".
- А что ты вчера делала Наташа?
- Я с Сашей в песочек играла.
- А чем вы играли?
- Лопаточками!
- Тогда иди к доске и напиши "лопаточка".
- Абдула ибн Ахмед!
- Я!
- А что ты вчера делал?
- А я хотел поиграть с Сашечкой и Наташечкой.
- И как?
- А они кидались в меня камнями и называли чучмеком.
- Батюшки! Это же рассовая дескриминация! Иди к доске и напиши сто раз "рассовая дескриминация"!

Летит орел вдоль узкого и извилистого ущелья - воплощенная гордость. Вдруг, откуда ни возьмись - воробей. Глазки красненькие, взъерошеный и с косяком. Садится на плечо орлу и попыхивает. Через некоторое время орел медленно поворачивает голову и, посмотрев на воробья, снова отворачивается. Воробей, сидя на плече, пыхнул еще пару раз. Орел опять молча поворачивается и смотрит на воробья. Воробей, глядя в глаза орлу (раздраженно):
- Че пасешь, с%ка, за дорогой следи!!!

Летят 2 крокодила. Один говорит:
- Щас упадём и разобьемся...
- Не, не упадём у меня во рту гайки.

Разбился самолет. После катастрофы на необитаемом острове остались в живых только старший
Пилот, штурман и стюардесса.
Через месяц старший пилот сказал:
- Хватит разврата! - и убил стюардессу.
Еще через месяц старший пилот сказал:
- Хватит разврата!- и закопал стюардессу.
Еще через месяц старший пилот сказал:
- Хватит разврата!
И откопал стюардессу.

Сидят два панка, один на гитаре тренькает, и подпевает:
- Еб@@@@ть! Еб@@@@ть!
Час играет:
- Еб@@@@ть! Еб@@@@ть!
Два играет:
- Еб@@@@ть! Еб@@@@ть!
Второй вдруг:
- Запиши слова, за душу взяло!

Идёт лысый по пустыне, и вдруг, из-за угла появляется рука, схватила его за волосы и об асфальт его, об асфальт.

У мужика пропала жена. Ну он подал заявление о пропаже в милицию. Через неделю его туда вызывают и говорят:
- Ну мужик, нашлась твоя жена и есть у нас для тебя три новости, одна плохая, вторая хорошая, а третья просто за%бательская, с какой начинать?
Мужик говорит: а, давайте с плохой.
Ну те и говорят:
- Мужик, утонула твоя жена.
Тот в слезы, ревет, дескать, как без жены теперь, а они продолжают:
"Да хорош тебе хныкать, есть хорошая"
Ну тот - давайте.
"Ну мужик, мы ее когда выловили, на ней висели дох%я огромных раков, мы то их сварили и пивко под них на УРА пошло".
Мужик пуще прежнего реветь стал.
Ну менты и говорят ему: "Слышь Вась, хорош тебе реветь то, есть еще п#здановская вообще новость.
Мужик:(в слезах, так жалостливо) "НУ?"
Менты: "Мы ее опять запустили".

Залетает муха в аптеку:
- У ваззз мазззь езззь?
Продавец:
- Еззь.
Муха:
- Вот и за%бизззь!!!

Винни-Пух: Пятачок! Кипяточку!
Пятачек: На х%й...
....
Пятачек: ВИ-И-И-И-И-И-И!!!