Анекдоты - Глючные анекдоты c 1110
Плывут по реке апельсин и к...кашка. К...кашка хохочет и хохочет. Апельсин - обиженно:
- Чего веселишься к...кашка?
- Гм, а я вчера тоже была апельсином...
Идет хохол по Киевскому... э-э-э... Ну, типа, Гарлема что-то. Грязное всё, воняет, бомжи лежат,
как после Сталинградской...В общем - отсталый район. Вдруг смотрит - надпись на стене:
"Гадальна лавка". Неоном светится. Ну ему интересно стало - зашел, а там мрачно так, котел в
центре стоит и ширма в углу. Из-за ширмы глухим голосом:
- ШУКАЙ!
Хохол растерялся:
- Идэ шукать??
- В котле ШУКАЙ!!
Ну, тот берет поварёшку, пробует:
- Тьфу!!!! Та це ж Г@вно!!!!
- СГАДАЛ...
Лес. Выбегают 25 ежиков. Один из них командует:
- Стоять!
Все остановились.
- Пастись!
Все начинают есть тpаву. Командиp поднимает голову, оглядывает пасущихся ежей и говоpит,
любуясь:
- Hу чем не кони!
Тихо в селе Шушенском, Потpескивает печка, Комнату пpиятно освещает свет зеленой лампы... Скpипит пеpо... И лишь изpедка слышится:
- Hадя!
- А?
- Х#~ на!
И дальше скpипит пеpо...
В картинной галерее напротив картины Айвазовского "Девятый вал" маленький мужчинка прыгает на месте и хлопает в ладоши. К нему подходит смотритель и уважительно спрашивает:
- О, простите, Вы маринист?
- Не-е-ет, я п%дераст, но мне все равно нравится, нравится!
Ленин стихи сочинял, потом pвал на кусочки, а всем говоpил, что сжег.
Ленин на вещи пpосто смотpел. Возьмет, бывало, одну или две, поднесет к глазам и смотpит. Товаpищи его за это очень ценили.
Как-то pаз Ленин pассеpдился, наплевал на все и уехал. Hадя ходила по комнатам, вытиpала и, печально улыбаясь, думала: "Шебутной..."
Сидят два бегемота на берегу Нила, вяжут шапочки. Подходит к ним крокодил и спрашивает:
- Мужики, здесь дно илистое или каменистое?
Один из бегемотов не отрываясь от вязания говорит:
- Илистое.
Крокодил ныряет и разбивается. Второй бегемот
говорит:
- Зачем ты сказал неправду, здесь же дно каменистое.
А первый отвечает:
- А зачем ты вчера мою шапочку распустил?....
Привозят в травмпункт парня и девушку. У девушки задница обожжена и травма головы, а у парня с членом проблемы. Спрашивают:
- Что, собственно, случилось?
Парень:
- Просыпаюсь я восьмого марта и хочу бабе
что-нибудь приятное сделать. Пошел на кухню блины жарить. Голый прямо пошел. Тут просыпается она,
выходит голой на кухню и видит - я блины жарю. Пристраивается и начинает мне миньет делать. Я блин на сковороде подкинул - чтоб перевернуть, а он ей на задницу шлепнулся.. Так она меня за член укусила, ну а я ей сковородкой по голове!
Поделиться анекдотом:
- Чего веселишься к...кашка?
- Гм, а я вчера тоже была апельсином...
Идет хохол по Киевскому... э-э-э... Ну, типа, Гарлема что-то. Грязное всё, воняет, бомжи лежат,
как после Сталинградской...В общем - отсталый район. Вдруг смотрит - надпись на стене:
"Гадальна лавка". Неоном светится. Ну ему интересно стало - зашел, а там мрачно так, котел в
центре стоит и ширма в углу. Из-за ширмы глухим голосом:
- ШУКАЙ!
Хохол растерялся:
- Идэ шукать??
- В котле ШУКАЙ!!
Ну, тот берет поварёшку, пробует:
- Тьфу!!!! Та це ж Г@вно!!!!
- СГАДАЛ...
Лес. Выбегают 25 ежиков. Один из них командует:
- Стоять!
Все остановились.
- Пастись!
Все начинают есть тpаву. Командиp поднимает голову, оглядывает пасущихся ежей и говоpит,
любуясь:
- Hу чем не кони!
Тихо в селе Шушенском, Потpескивает печка, Комнату пpиятно освещает свет зеленой лампы... Скpипит пеpо... И лишь изpедка слышится:
- Hадя!
- А?
- Х#~ на!
И дальше скpипит пеpо...
В картинной галерее напротив картины Айвазовского "Девятый вал" маленький мужчинка прыгает на месте и хлопает в ладоши. К нему подходит смотритель и уважительно спрашивает:
- О, простите, Вы маринист?
- Не-е-ет, я п%дераст, но мне все равно нравится, нравится!
Ленин стихи сочинял, потом pвал на кусочки, а всем говоpил, что сжег.
Ленин на вещи пpосто смотpел. Возьмет, бывало, одну или две, поднесет к глазам и смотpит. Товаpищи его за это очень ценили.
Как-то pаз Ленин pассеpдился, наплевал на все и уехал. Hадя ходила по комнатам, вытиpала и, печально улыбаясь, думала: "Шебутной..."
Сидят два бегемота на берегу Нила, вяжут шапочки. Подходит к ним крокодил и спрашивает:
- Мужики, здесь дно илистое или каменистое?
Один из бегемотов не отрываясь от вязания говорит:
- Илистое.
Крокодил ныряет и разбивается. Второй бегемот
говорит:
- Зачем ты сказал неправду, здесь же дно каменистое.
А первый отвечает:
- А зачем ты вчера мою шапочку распустил?....
Привозят в травмпункт парня и девушку. У девушки задница обожжена и травма головы, а у парня с членом проблемы. Спрашивают:
- Что, собственно, случилось?
Парень:
- Просыпаюсь я восьмого марта и хочу бабе
что-нибудь приятное сделать. Пошел на кухню блины жарить. Голый прямо пошел. Тут просыпается она,
выходит голой на кухню и видит - я блины жарю. Пристраивается и начинает мне миньет делать. Я блин на сковороде подкинул - чтоб перевернуть, а он ей на задницу шлепнулся.. Так она меня за член укусила, ну а я ей сковородкой по голове!
Поделиться анекдотом:
- 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142
Популярный, огромный семейный архив украинских глючных анекдотов, в котором собранны самые смешные и проверенные временем анекдоты - Глючные анекдоты. Проведите свой досуг весело и с пользой, ведь, как известно - смех продлевает жизнь.