Анекдоты - Глючные анекдоты c 1080

Надень шапку, на улице скользко.

Козел позвонил ослице и заблеял:
- МЕ-МЕ-МЕ...
Ослица обрадовалась и закричала:
- ИА-ИА-ИА...
Козел опять:
- МЕ-МЕ-МЕ...
- Ну и козел, - сказала ослица, - я ему ИА, он все МЕ, да МЕ.

Идёт лось по лесу, крутой лось, можно сказать, авторитет в лесном масштабе. И вдруг вязнет в болоте. Никак ему не выбраться, одна голова торчит.
- Ну думает всё пи?*:ц здохну и никто меня даже не вспомнит...
Вдруг слышит заяц бежит. Кричит лось зайцу.
- Заяц, заяц, заяц... иди сюда...
Подходит заяц, смотрит лось в болоте сидит, одна бошка с рогами торчит. Говорит заяц ему.
- Ты чё рогатый, купаться надумал... ха.. ха...
А лось ему отвечает.
- Да нет ушастый, вот застрял, понимаешь, никак не вылезти.
- Позови кого-нибудь из парней нормальных: медведя или волка.
А заяц улыбается и говорит.
- Помнишь прошлым летом ты меня копытом лягнул, и х@&м ушастым обозвал?
Берёт заяц лося за рога и давай ему в рот выдавать. Лось кричит.
- Ты чего ушастый, я же вылезу порву тебя как грелку.
А заяц улыбается и говорит ему.
- Да куда ты рогытый ИЗ ЭТИХ РУЧИЩ ДЕНЕШЬСЯ...

В сумашедший дом пришла весна. Больные захотели любить. Там же лечилась одна единственная и неотразимая старушка (бывшая графиня). Все мужчины решили ее полюбить и признались ей в этом.
Лишь один, с голубыми глазами и наклонностями признался ей в этом несколько раз, на что она не
смогла не ответить.
Так состоялась еще одна семья.

Идет мужик по улице, видит - длиннющая очередь. Подходит к бабке в конце, спрашивает:
- За чем очередь?
- За ширлами и за мырлами.
- Ну, я за вами.
Простоял 2 часа, подошла, наконец, его очередь. Ну он и говорит продавщице:
- Девушка, дайте килограмм ширлы пожайлуста!
- Извините, но ширлы закончились...
- Ну тогда дайте полкило мырлы!
- Хорошо, с вас 50.
Завернула ему, положила в пакет. Мужик рассчитался и пошел домой. Приходит, разворачивает
пакет... А там ширлы...

43-й год. Линия фронта. Немецкий окоп, напротив русский. Сидит немецкий снайпер. Скучно. Никто не
высовывается. Достаёт книжку с русскими фамилиями, кричит:
- Иванов!
Высовывается голова.
- Я.
Бах. Убит.
- Петров!
- Я.
Бах. Убит.
- Сидоров!
- Я.
Бах. Убит.
Сидит татарин и молится:
- Только не Карулин. Только не Карулин.

Мальчик стоит в магазине и говорит:
- Скажите, а у вас есть тетрадка в кружочек?
- Нет.
- А в треугольник?
- Нет.
Сзади стоящий покупатель говорит:
- Мальчик, не морочь голову.
Мальчик убегает. Тот же покупатель:
- Дайте мне, пожалуйста, глобус России.

Из тех анекдотов, которые необходимо представить визуально. Приходит мужик в цирк. Идет к директору и говорит:
- Хочу предложить Вам новый номер - Говорящая лягушка.
Директор не верит, говорит, что лягушка не может говорить по определению, так у нее язык расположен так что..... Мужик настаивает. Директор сдается и предлагает продемонстрировать
такое чудо. Мужик достает из своего чемодана лягушку, сажает ее на стол. Лягушка сидит молча...
Директор:
- Что ничего не слышно от вашей говорящей лягушки.
Мужик подходит к лягушке и щелкает ее по морде пальцами.
Лягушка:
- Ну, допустим, ква....

Подходит мужик к колодцу и орёт:
- Зае#сь.
Эхо из колодца:
- Зае#сь.
И так три раза, а на четвёртый раз мужик орёт:
- Зае#ись.
А из колодца:
- Зае#ал.

Шёл панк по дороге. Видит - танк горит. Залез в него и сгорел как собака!

Поделиться анекдотом:

Популярный, огромный семейный архив украинских глючных анекдотов, в котором собранны самые смешные и проверенные временем анекдоты - Глючные анекдоты. Проведите свой досуг весело и с пользой, ведь, как известно - смех продлевает жизнь.