Анекдоты - Глючные анекдоты c 1150

Маpи-Анж, семи лет, наследница кpупного состояния, мать котоpой после смеpти мужа снова вышла замуж, беседует с пpиглашенными гостями.
- Скажи, доpогая, новый папа к тебе хоpошо относится? Он тебя балует? - спpашивает ее тетка.
- Hедавно, когда мы были в гоpах, папа pешил учить меня кататься на автосанях. Он снял с них тоpмоза, чтобы я мчалась быстpо-быстpо, быстpее всех на свете. Я пpямо вся вспотела от такого катания! И что меня больше всего удивило - папа меня сpазу же бpосил в бассейн с холодной водой, там даже льдинки плавали! Я чуть не умеpла от смеха!
Гости бледнеют, а Маpи-Анж пpодолжает:
- А когда мы были на моpе - какая там была буpя! Hо мой папа такой смельчак! Рыбаки не советовали нам бpать лодку, но он не стал их слушать, и мы с ним вышли в моpе. И когда огpомная-пpеогpамная волна накpыла нас, он бpосил меня в воду, сказав, что такая хоpошенькая маленькая девочка, как я, ничего не должна бояться. И стал во всю гpести к беpегу - ведь он такой хоpоший гpебец!
Одна из дам, заикаясь, спpашивает:
- А ты умеешь плавать, Маpи-Анж?
- Плавать? Конечно, мадам. Hо самое тpудное - это было выбpаться из мешка!

Hа вершине скалы сидит Гордый орел и рассуждает:
- Hа лево посмотришь - горы. Hа право посмотришь - горы. В ж*пу клюнешь - больно.

пЁшла красна шапочка до бабусЁ. зустрЁв ©© в лЁсЁ вовк:
- Красна шапочка, я тебе з©м!
- нЁ, краще кохай мене.
Кохав,кохав,кохав... втомився.
- Красна шапочка, я все ж таки тебе з©м!
- нЁ, краще кохай мене.
Кохав, кохав, кохав... сил нема, здоровя.
- Все-таки я тебе з©м.
- Та ти кохай мене ще!
Кохав, кохав,кохав...здох.
Мораль:
Не пускайте таких курвЁв до лЁсу, бо передохне вся фауна.

Снесла Курочка Ряба деду оба яичка... бейсбольной битой. Вот и вся сказка.

Ананий Совракин был покровителем всех произрастающих огородов. Однажды он позвонил в службу поддержки мелкософта и, чуть не плача, поведал о том, что у него накрылся монитор.
- А при чем тут мы? - удивились на том конце провода.
- Как при чем, возмутился Ананий , вы же отвечаете за компьютеры, а у меня на мониторе сплошные буквы

Летит орел, вдруг чувствует ему что-то мешает, он оглядывается и видит у него на хвосте сидит
воробей.
- Ты кто такой? - спрашивает орел.
- Не твое дело. Следи за дорогой!

В больнице:
- Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям.
- Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают как его фамилия.

Первое сентября. В классе трое новеньких. Учительница спрашивает первого:
- Как твоя фамилия?
- Иванов.
- Молодец Иванов, садись.
Спрашивает второго:
- Как твоя фамилия?
- Петров.
- Ну, молодец, Петров, садись.
Спрашивает третьего:
- Ну а у тебя какая фамилия?
- Ой, ну у меня такая фамилия, ну такая фамилия, я скажу, а вы смеяться будете...
Учительница:
- Да ладно, не будем, скажи какая у тебя фамилия.
- Да нет, ну я стесняюсь, ну вы смеяться будете...
Учительница:
- Ну ладно, ты хоть намекни, мы сами догадаемся.
- Ну... не знаю... н-н-ну вы смеяться будете... ну, это... ну то что в рот берут...
Учительница:
- Х%ЕВ что ли?
- Да не-е-е-т, Ложкин...

Вылупился цыплёнок из яйца, посмотрел каков мир и обратно залупился.

Мужик забегает в банк "не кому не двигаться это ограбление, всем на пол" тут звонок в банк "к вам может забежать псих, вы не бойтесь подайдите к нему сзади и скажите ПАФ "грабитель "никому не двигаться". Банкир подходит к нему сзади и
говорит ПАФ псих падает, кричит, держится за живот и вдруг вскакивает и кричит:
- И тут как-будто я ожил, и тут как-будто я ожил.

Поделиться анекдотом:

Популярный, огромный семейный архив украинских глючных анекдотов, в котором собранны самые смешные и проверенные временем анекдоты - Глючные анекдоты. Проведите свой досуг весело и с пользой, ведь, как известно - смех продлевает жизнь.