Анекдоты - Глючные анекдоты c 300
Жил-был веселый жевастик, жевать-не пережевать, сжевал он все машины, потом все шины, а потом
его поймали таксисты и выбили монтировкой все зубы... жил-был веселый сосастик, сосать - не
пересосать...
В элитарный вегетарианский ресторан заходит тигр.
К нему подбегает официант:
- Мы не готовим мясного, сэр!
- Я вегетарианец, несите, что у вас есть.
Съедает все, что ему приносят. Подходит официант со счетом. Тигр съедает и официанта, и счет. Быстро уходит. Все в ужасе молчат.
Голос из угла:
- Да не волнуйтесь, он свой, вегетарианец! Но вечно на мели, бедолага!
Идет мужик по улице и изо всех сил руками машет. Подходит к нему прохожий и спрашивает:
- Ты чего руками машешь?
- Не мешай. Крокодилов отгоняю.
- Так здесь нет никаких крокодилов!
- Вот потому и нет!
Вино - как женская грудь.
Какое-то попробовал, - лучше бы и не смотрел!
- О, удав Каа! Ты знаешь, что люди называют тебя земляным червяком?
- Знаю!
- А еще называют одним матным словом!
- Ну что поделаешь, если похож!
Когда у нас не было телевизора, мы всей семьёй смотрели вентелятор
Сидит корова на берегу реки и ловит велосипедом рыбу... Мимо проплывает крокодил:
- Хай Г#тлер!
Корова:
- Вот и Я такая же еб#нутая.
Роща взбесившехся деревьев напала на возвращающегося с работы алкоголика Сидорова. Одно из деревьев Сидорову удалось задержать и доставить в отд.милиции.
Сидит обезьяна на берегу реки, жует бананы. Мимо проплывает крокодил и спрашивает:
- Что ешь?
- Грыбы.
- Какие же это грибы, это бананы!
- Грыбы отсюда!
Когда я был маленький, я очень любил кататься в поезде, в гамаке! Но когда я вырос, я
понял,.... что это была сеточка для полотенца!
Поделиться анекдотом:
его поймали таксисты и выбили монтировкой все зубы... жил-был веселый сосастик, сосать - не
пересосать...
В элитарный вегетарианский ресторан заходит тигр.
К нему подбегает официант:
- Мы не готовим мясного, сэр!
- Я вегетарианец, несите, что у вас есть.
Съедает все, что ему приносят. Подходит официант со счетом. Тигр съедает и официанта, и счет. Быстро уходит. Все в ужасе молчат.
Голос из угла:
- Да не волнуйтесь, он свой, вегетарианец! Но вечно на мели, бедолага!
Идет мужик по улице и изо всех сил руками машет. Подходит к нему прохожий и спрашивает:
- Ты чего руками машешь?
- Не мешай. Крокодилов отгоняю.
- Так здесь нет никаких крокодилов!
- Вот потому и нет!
Вино - как женская грудь.
Какое-то попробовал, - лучше бы и не смотрел!
- О, удав Каа! Ты знаешь, что люди называют тебя земляным червяком?
- Знаю!
- А еще называют одним матным словом!
- Ну что поделаешь, если похож!
Когда у нас не было телевизора, мы всей семьёй смотрели вентелятор
Сидит корова на берегу реки и ловит велосипедом рыбу... Мимо проплывает крокодил:
- Хай Г#тлер!
Корова:
- Вот и Я такая же еб#нутая.
Роща взбесившехся деревьев напала на возвращающегося с работы алкоголика Сидорова. Одно из деревьев Сидорову удалось задержать и доставить в отд.милиции.
Сидит обезьяна на берегу реки, жует бананы. Мимо проплывает крокодил и спрашивает:
- Что ешь?
- Грыбы.
- Какие же это грибы, это бананы!
- Грыбы отсюда!
Когда я был маленький, я очень любил кататься в поезде, в гамаке! Но когда я вырос, я
понял,.... что это была сеточка для полотенца!
Поделиться анекдотом:
- 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142
Популярный, огромный семейный архив украинских глючных анекдотов, в котором собранны самые смешные и проверенные временем анекдоты - Глючные анекдоты. Проведите свой досуг весело и с пользой, ведь, как известно - смех продлевает жизнь.