Анекдоты - Глючные анекдоты c 970
Подходит грицько до Петра:
- Прывiт, Петро!
Тот как замочит его в челюсть. Грицько поднимается:
- Петро, за шо?
- А шоб знав.
Сидит девушка в бледно-зеленом платье на скамейке в парке, читает Тургенева. Рядом из кустов выползает бомж, падает на рядом на скамейку, икает, достает из кармана яблоко, терет его о засаленную телогрейку:
- Будешь?
Девушка:
- Не-ет...
Бомж достает из кармана полбутылки портвейна,
вытаскивает газетную пробку, делает глоток, протягивает девушке:
- Будешь?
Девушка в ужасе отодвигается. Бомж:
- Ну о миньете я уже даже и не спрашиваю...
На пляже один из отдыхающих все время подсказывает игрокам:
- Делай ход конем! Лошадью ходи!
Наконец, один из них не выдерживает и говорит:
- Извините, мы играем в шашки по старым правилам.
В автобусе.
- Простите, я в ту сторону еду?
- Да.
- Спасибо.
Приехал в Сочи шахтёр, идёт по пляжу, а время уже к закату. Тут видит - сидят люди кавказской национальности. Проходит шахтёр мимо, а они ему:
- Эй мужик ты чё тут?
- Да вот, приехал шум моря послушать.
- Эй Жёра, покажи-ка ему шюм мора! Ха-Ха-Ха.
Жора встаёт, берёт мужика за руку и уводит куда-то. Через некоторое время, вдоволь
насмеявшись, компания идёт посмотреть что Жора сделал с шахтёром. Находят Жору со снятыми штанами, валяюшегося на песке кверху задом.
- Эй, Жёра! Ну что, показал ему щюм мора?
- Ага, а он мне показал- как лава садится....
Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей на пиво. НЕ ДАЛА!
"Как была жабой, так жабой и осталась!" - с любовью подумал Иван Царевич.
В полупустом баре сидит супружеская пара ипьет дорогое вино. Заходит алкаш, берет пиво и громко и смачнопускает ветры.
Муж:
- Немедленно извинитесь зато, что пердите перед моей женой!
Алкаш:
- Ах, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь!
Во время войны сидит немец в будке-сортире и тужится со страшной силой, а в это время русский Иван летит на самолете. Бензина нет, дали только одну бомбу.
- Ну, нахрен - думает, - все равно не долечу, а здесь немцы, хоть бомбу сброшу.
И сбросил, ясно дело, прямо на сортир. Немец когда очухался метров за сто, подумал:
- Вот это я п%рнул, майн гот, проклятая эрзац-каша.
Ползет черепаха по пустыне. Навстречу ей верблюд:
- Черепаха, скажи пожалуйста который час.
Черепаха (медленно):
- Да... Да...
Верблюд подошел поближе к черепахе:
- Черепаха, кончай прикалываться. Скажи, который час!
Черепаха (медленно):
- Да... Да...
Верблюд разозлился и пнул черепаху:
- Черепаха, скажи сколько время, а то хуже будет!!!
Черепаха (медленно):
- Да... Да...
Верблюд не выдержал и стал топтать черепаху:
- А ну, падла, говори сколько сейчас времени!!!!
Черепаха (медленно):
- Да... Да... Все мы тут е%:нутые... в пустыне.
Припёрся мазохил в детсад и грит:
- Угадайте загадку! Кто такой летит, жужжит но не комар и не муха?
Ну дети зависли не хуже винды .. мазохил:
- Жужжавчик! А теперь угадайте кто такой летит жужжит, но не комар и не муха и не жужжавчик?
Дети совсем затормозили... а ведь это был Друг жужжавчика!
Поделиться анекдотом:
- Прывiт, Петро!
Тот как замочит его в челюсть. Грицько поднимается:
- Петро, за шо?
- А шоб знав.
Сидит девушка в бледно-зеленом платье на скамейке в парке, читает Тургенева. Рядом из кустов выползает бомж, падает на рядом на скамейку, икает, достает из кармана яблоко, терет его о засаленную телогрейку:
- Будешь?
Девушка:
- Не-ет...
Бомж достает из кармана полбутылки портвейна,
вытаскивает газетную пробку, делает глоток, протягивает девушке:
- Будешь?
Девушка в ужасе отодвигается. Бомж:
- Ну о миньете я уже даже и не спрашиваю...
На пляже один из отдыхающих все время подсказывает игрокам:
- Делай ход конем! Лошадью ходи!
Наконец, один из них не выдерживает и говорит:
- Извините, мы играем в шашки по старым правилам.
В автобусе.
- Простите, я в ту сторону еду?
- Да.
- Спасибо.
Приехал в Сочи шахтёр, идёт по пляжу, а время уже к закату. Тут видит - сидят люди кавказской национальности. Проходит шахтёр мимо, а они ему:
- Эй мужик ты чё тут?
- Да вот, приехал шум моря послушать.
- Эй Жёра, покажи-ка ему шюм мора! Ха-Ха-Ха.
Жора встаёт, берёт мужика за руку и уводит куда-то. Через некоторое время, вдоволь
насмеявшись, компания идёт посмотреть что Жора сделал с шахтёром. Находят Жору со снятыми штанами, валяюшегося на песке кверху задом.
- Эй, Жёра! Ну что, показал ему щюм мора?
- Ага, а он мне показал- как лава садится....
Попросил как-то Иван Царевич у Василисы Прекрасной 15 рублей на пиво. НЕ ДАЛА!
"Как была жабой, так жабой и осталась!" - с любовью подумал Иван Царевич.
В полупустом баре сидит супружеская пара ипьет дорогое вино. Заходит алкаш, берет пиво и громко и смачнопускает ветры.
Муж:
- Немедленно извинитесь зато, что пердите перед моей женой!
Алкаш:
- Ах, сударь, извините, я и не знал, что сейчас ее очередь!
Во время войны сидит немец в будке-сортире и тужится со страшной силой, а в это время русский Иван летит на самолете. Бензина нет, дали только одну бомбу.
- Ну, нахрен - думает, - все равно не долечу, а здесь немцы, хоть бомбу сброшу.
И сбросил, ясно дело, прямо на сортир. Немец когда очухался метров за сто, подумал:
- Вот это я п%рнул, майн гот, проклятая эрзац-каша.
Ползет черепаха по пустыне. Навстречу ей верблюд:
- Черепаха, скажи пожалуйста который час.
Черепаха (медленно):
- Да... Да...
Верблюд подошел поближе к черепахе:
- Черепаха, кончай прикалываться. Скажи, который час!
Черепаха (медленно):
- Да... Да...
Верблюд разозлился и пнул черепаху:
- Черепаха, скажи сколько время, а то хуже будет!!!
Черепаха (медленно):
- Да... Да...
Верблюд не выдержал и стал топтать черепаху:
- А ну, падла, говори сколько сейчас времени!!!!
Черепаха (медленно):
- Да... Да... Все мы тут е%:нутые... в пустыне.
Припёрся мазохил в детсад и грит:
- Угадайте загадку! Кто такой летит, жужжит но не комар и не муха?
Ну дети зависли не хуже винды .. мазохил:
- Жужжавчик! А теперь угадайте кто такой летит жужжит, но не комар и не муха и не жужжавчик?
Дети совсем затормозили... а ведь это был Друг жужжавчика!
Поделиться анекдотом:
- 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142
Популярный, огромный семейный архив украинских глючных анекдотов, в котором собранны самые смешные и проверенные временем анекдоты - Глючные анекдоты. Проведите свой досуг весело и с пользой, ведь, как известно - смех продлевает жизнь.