Анекдоты - Глючные анекдоты c 860

Бурится червяк под землей и вдруг натыкается на другого червяка.
- О, милая, как вы прекрасны! Выходите за меня замуж!
- Дурак, я же твоя ж#па!

Сидят два хомячка на берегу реки и вяжут шапочки. Сзади подходит бегемот и спрашивает:
- А что глубокая ли здесь река?
- Дааа, глубокая!!!
- И нырнуть можно?
- Конечно!!!
Бегемот разбегается, пролетает над хомячками и ныряет. А там воды по колено, коряги, железяки
ржавые и большие и маленькие, короче мертвая туша бегемота поплыла медленно вниз по течению.
Один хомяк спрашивает другого:
- Ты зачем его так жестоко обманул?
- А зачем ты вчера мою шапочку распустил?

Сидит мужик (М) на берегу речки с удочкой, ловит рыбу. Час сидит не клюет, два-не клюет,...
вдруг из речки выныривает голова лошади. (М) со страха:
- Ты чаво?!
(Л):
- И в самом деле чаво это я?!

Лягушка сидит на кочке, рассматривает свои ноги. Увидела выпуклость:
- Пдыщик-не пдыщик. Бододавка-не бододавка. А-а-а. Гдудь!

Едут в одном купе профессор и колхозник.Профессор спрашивает:
- Что вы скажете о сущности идей?
Тот пожал плечами.
- Идея, на мой взгляд, представляет субстрат материи, ничего не значащий с точки зрения
материалистической. Но если рассматривать данный вопрос с идеалистической точки зрения, то можно
сделать вывод о его стабилизации и прекращении ринэрекции.
Колхозник почесал в затылке и ответил:
- Оно и конечно, оно и действительно, оно не что-либо как и не как-либо что, а что касательно
относительно, то истинно. Но вот коснись такого дела, так оно и выходит, а все из-за тех, которые
потому что.

Банк спермы. В двери врывается человек в маске. Кричит на женщину, работающую с пробирками:
- Стоять! Это налет!
Она:
- Вы наверно ошиблись. Это не банк с деньгами. Здесь немного другое.
Он:
- Я сказал стоять! Открывай сейф и доставай пробирки!
Она:
- Да в них нет ничего ценного,здесь нет денег.
Он:
- Доставай и пей!
Она:
- Вы что? Зачем?
Он:
- Я сказал пей! Иначе стреляю.
Делать нечего она выпивает из одной пробирки, потом из другой и так продолжается минут Он снимает маску!!! Это муж женщины которая пьет из пробирок!
Он: Ну ведь можешь же, можешь!!!

Дореволюционный цирк. Директор цирка, он же - клоун, сидит в гримерке и гримируется. Аккуратно беря грим пальцем, намазывает грим на лицо, приговаривая:
- Грим-гримок, грим-гримок, Марфа!
- Да, батюшка.
- Что это?
- Грим, батюшка.
- Ну, ладно, ступай. Грим-гримок, грим-гримок, Марфа!
- Да.
- Что это?
- Грим, батюшка.
- Да ты понюхай.
- Дерьмо, батюшка.
- Ладно, ступай. Грим-гримок, грим-гримок.

Пригласила однажды девушка к себе в общежитие какого-то парня. А сама ушла поболтать с вахтершей. Бродит, стало быть, парень по комнате, скучает, от скуки курсовую своей любовницы перечитывает и вдруг замечает лежащую на столе записку:
"Захочешь ср@ть - зеленка стоит на полочке!"

Инспектор ГАИ останавливает машину, за рулем которой сидит собака, а на заднем сидении - пассажир. Инспектор:
- Вы с ума сошли! Посадить собаку за руль!
- Причем тут я, - оправдывается пассажир, - сам только недавно подсел по дороге.

В институте идут экзамены. Hа лестнице сидит девушка и что-то напряженно зубрит. Мимо нее проходит панк, в лихом прикиде и все такое.
Поравнявшись с ней, останавливается, медленно вглядывается в книгу, и так же медленно, с умным видом:
- А-а-а, алгебра, знаю, знаю, ее убьют в конце.

Поделиться анекдотом:

Популярный, огромный семейный архив украинских глючных анекдотов, в котором собранны самые смешные и проверенные временем анекдоты - Глючные анекдоты. Проведите свой досуг весело и с пользой, ведь, как известно - смех продлевает жизнь.