Анекдоты - Глючные анекдоты c 690
Что была бы наша жизнь без философских вопросов?
- Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
- Если Супермэн действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов?
- Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить
бутерброд и уронить ее?
- Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
- Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы пригласить танцовщицу повыше ростом?
Что такое зеленое, на кнопку нажмешь - красное?
Нет, не сфетофор, это лягушка в миксере.
Офис кокого-то завода. Секретарша спешит, куда-то убегает. Тут раздается звонок:
- Алле, Василия Ивановича можно?
- Его нет.
С этими словами секретарша бросает трубку и убегает. Мужик ничего не понял, перезванивает.
Трубку поднимает молодой сотрудник. А мужик сразу и спрашивает:
- Алле, а в цеху его нет?
Молодой человек поворачивается и спрашивает: "Никто не знает, у нас тут Овцех.ева нет?"
Ползет муравей, никого не трогает, тащит соломинку в муравейник. Вдруг откуда ни возмись -
стадо быков проносится.
Пыль рассеивается, стоит обиженный муравей и говорит:
- Меня, племенного муравья, копытом в грудь!!! И кто!? БЫЧЬЕ!
Жаркий летний полдень. Из воды выныривает бегемот, ему на лоб прыгает с берега холодная лягушка. Бегемот, скосив на лоб
глаза:
- Тебя как зовут?
- Серафимка!
Бегемот, хлопая себя по лбу:
- Ох, и х**во мне, Серафимка!...
Маленькая девочка без ног качается на качелях. Подходит к ней мальчик:
- Девочка, а как это ты без ног и на качелях качаешься?
- Люблю.
Провели в лес телефон.
Подбегает к телефону мышка, набирает номер.
Мышь: - Аллё, аллё - это лев?
Лев: - Да.
Мышь: - Офигеть!!!
Идет допрос серийного убийцы. Следователь предъявляет фотографию.
- Вы знали эту женщину.
- Да.
- За что вы ее убили?
- Она меня не любила!
Предъявляет вторую :
- Вы знали эту женщину.
- Да.
- За что вы ее убили?
- Она меня не любила!
Третью, четвертую, пятую... Наконец следователь не выдерживает:
- А была в мире хоть одна женщина, которая тебя любила?
- Да! Но я ее убил.
Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:
- Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!
- А чего ты разорался?
- Я разорался? Ах ты козел!
И раз подзатыльник! Другой сын вступает:
- Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран.
- Я тиран? Ах ты сволочь!
И ему раз-раз по ушам. Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает. Отец:
- А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться?
- Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой муд@к...
Cидит корова на одуванчеке, а рядом бегемот в кроссовках:
- Ха-ха-ха у меня кроссовки!
Поделиться анекдотом:
- Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
- Если Супермэн действительно такой мужественный, то почему он носит свои красные трусы поверх штанов?
- Кошка все время падает на лапы, а бутерброд маслом вниз. А что случится, если кошке на спину маслом вверх прикрепить
бутерброд и уронить ее?
- Какого цвета хамелеон, когда он смотрится в зеркало?
- Почему балерины все время встают на носочки? Не проще было бы пригласить танцовщицу повыше ростом?
Что такое зеленое, на кнопку нажмешь - красное?
Нет, не сфетофор, это лягушка в миксере.
Офис кокого-то завода. Секретарша спешит, куда-то убегает. Тут раздается звонок:
- Алле, Василия Ивановича можно?
- Его нет.
С этими словами секретарша бросает трубку и убегает. Мужик ничего не понял, перезванивает.
Трубку поднимает молодой сотрудник. А мужик сразу и спрашивает:
- Алле, а в цеху его нет?
Молодой человек поворачивается и спрашивает: "Никто не знает, у нас тут Овцех.ева нет?"
Ползет муравей, никого не трогает, тащит соломинку в муравейник. Вдруг откуда ни возмись -
стадо быков проносится.
Пыль рассеивается, стоит обиженный муравей и говорит:
- Меня, племенного муравья, копытом в грудь!!! И кто!? БЫЧЬЕ!
Жаркий летний полдень. Из воды выныривает бегемот, ему на лоб прыгает с берега холодная лягушка. Бегемот, скосив на лоб
глаза:
- Тебя как зовут?
- Серафимка!
Бегемот, хлопая себя по лбу:
- Ох, и х**во мне, Серафимка!...
Маленькая девочка без ног качается на качелях. Подходит к ней мальчик:
- Девочка, а как это ты без ног и на качелях качаешься?
- Люблю.
Провели в лес телефон.
Подбегает к телефону мышка, набирает номер.
Мышь: - Аллё, аллё - это лев?
Лев: - Да.
Мышь: - Офигеть!!!
Идет допрос серийного убийцы. Следователь предъявляет фотографию.
- Вы знали эту женщину.
- Да.
- За что вы ее убили?
- Она меня не любила!
Предъявляет вторую :
- Вы знали эту женщину.
- Да.
- За что вы ее убили?
- Она меня не любила!
Третью, четвертую, пятую... Наконец следователь не выдерживает:
- А была в мире хоть одна женщина, которая тебя любила?
- Да! Но я ее убил.
Семейный обед. За столом отец, сыновья. Вдруг отец старшему:
- Ешь суп как следует! Что ты ковыряешься еле-еле, смотреть противно!
- А чего ты разорался?
- Я разорался? Ах ты козел!
И раз подзатыльник! Другой сын вступает:
- Папа, ну если человек не хочет есть, что ты его заставляешь да еще бьешь? Ты же просто как тиран.
- Я тиран? Ах ты сволочь!
И ему раз-раз по ушам. Тут младший кладет ложку и уши руками закрывает. Отец:
- А ты чего закрылся? Ты кушаешь хорошо, вежливый, отцу не грубишь, чего тебе бояться?
- Да я знаю, что вежливый. Это я просто на всякий случай, ты ж такой муд@к...
Cидит корова на одуванчеке, а рядом бегемот в кроссовках:
- Ха-ха-ха у меня кроссовки!
Поделиться анекдотом:
- 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142
Популярный, огромный семейный архив украинских глючных анекдотов, в котором собранны самые смешные и проверенные временем анекдоты - Глючные анекдоты. Проведите свой досуг весело и с пользой, ведь, как известно - смех продлевает жизнь.