Анекдоты - Глючные анекдоты c 1040

Кончились у мужика черви. Что делать? Нашел щепку и на ней написал: "нормальный толстый червяк". Только забросил удочку - тут же поклевка. Мужик напрягается, тащит... смотрит, а это бревно. И на нем надпись: "П%$датый жирный лещ".

Приходит мужик в ЗАГС, говорит:
- Поменяйте мне, пожалуйста, имя фамилию и отчество!
- А как Вас зовут?
- Никита Виссарионович Троцкий.

В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения не разговаривал. И вот однажды в 16 лет, он говорит за завтраком:
- Еб@ные в рот слуги! Почему чай, б/я, холодный?!
Все сразу:
- Сынуля! Ты заговорил! Радость-то какая!! Почему ж ты до сих пор молчал???
- До сих пор все было в порядке...

Имеет наркоман Мурку раком и курит сигарету, тут у него с сигареты падает уголек прямо ей на задницу она начинает охать и
кричать, а он ей говорит:
- Да я такой, я такой...

Идет интеллигент по улице, никого не трогает, никуда не смотрит. Тут к нему сзади мужик с вилами подбегает - и пыряет вилами в зад. Интеллигент орет:
- Ой-о-ой!
А мужик ему:
- А ты как думал!

- Алло, это Баня?
- Нет, этто Болодя.

Идет по пустыне чудак. Встречает бедуина.
- Слушай, друг, где здесь туалет?
- Иди прямо, прямо, в четверг свернешь направо...

Мужик приезжает в Одессу. Встал посреди улицы и задумался:
- Так, на Лиман посмотрел, рядом с Дюком сфотографировался, по Потемкинской лестнице прошаро@бился.... надо бы еще на Дерибасовской побывать. Мимо идет абориген, несет кавун (арбуз т.е.) преогромного размера. Мужик остановил его и спрашивает:
- Скажите, как пройти на Дерибасовскую?
- На! Подержи кавун!
(Начинает рассказывать и показывать, мужик внимательно слушает и пытается запомнить)
- Сначала пойдешь до конца вот этого забора, там повернешь направо, идешь два квартала и поворачиваешь налево. В конце переулка будет остановка. Садишься на восьмой автобус и едешь пять остановок. Выходишь, переходишь улицу, садишься на двадцатый трамвай и доезжаешь до остановки "Парк", выходишь и по центральной аллее парка попадаешь к озеру. Обойдешь его с левой стороны и по четвертой боковой аллее выходишь на проспект. По нему проходишь три квартала вверх, у видишь гастроном, обойдешь его и через проходной двор выйдешь на остановку шестого троллейбуса. На нем доедешь до зоомагазина. Так вот! Купи себе там гуся и крути ему яйца! А мне их крутить нечего! Ты на Дерибасовской стоишь...

Мужик нажрался в смерть, его подобрали менты
и подумав, что он мертвый отвезли в морг. Утром просыпается он в морге и смотрит, бабанька моет полы.
- Бабушка, а где это я?
- В морге сынок.
- Ну тогда ГУТЕН МОРГЕН.

Как-то раз отправились дети-дауны на автобусную экскурсию. Заехали в лес, развели костер,
короче, отдыхают на природе. Незаметно наступил вечер. Водитель пошел заводить автобус, чтобы
возвращаться обратно домой, а он не заводится.
Открыл капот - вроде все нормально. Тут к нему подходит мальчик-даун и говорит:
- Дяденька, а я знаю, что тут у вас поломалось!
Он ему: а ну-ка отойди отсюда, не мешай.
Мальчик обиделся и ушел.
Водитель стал дальше искать причину, потрогал провода, проверил свечи - все равно не заводится.
Он уже начал злиться, тем более, что наступила темнота, а дети толпились в ожидании около
автобуса. Через некоторое время тот-же самый мальчик подходит к водителю и говорит:
- Дяденька, а я знаю что у вас поломалось!
Водитель ему в ярости:
- Убирайся вон отсюда, и чтоб я тебя больше здесь не видел!
Мальчик обиделся и ушел.
Когда водитель автобуса, потеряв всякое терпение, проверив все что только было возможно, в
изнеможении посмотрел на часы (а был уже первый час ночи), он услышал из-за спины тихий голос:
- Дяденька, а я знаю, что тут у вас поломалось!
Водитель, чувствуя, что сходит с ума:
- Ну что, мальчик, что тут поломалось?
А мальчик ему загадочно:
- Автобус!

Поделиться анекдотом:

Популярный, огромный семейный архив украинских глючных анекдотов, в котором собранны самые смешные и проверенные временем анекдоты - Глючные анекдоты. Проведите свой досуг весело и с пользой, ведь, как известно - смех продлевает жизнь.