Анекдоты - Глючные анекдоты c 1020
Сидит наркоман на речке, рыбу ловит, вдруг - бац - Золотая рыбка, и говорит она соответственно:
- Отпусти, за мной три желания не заржавеют...
Говорит наркоман:
- Хочу чтоб мимо меня промчалось стадо мамонтов...
Тут рев, пыль, стадо проеб@шило...
- Второе желание - чтоб оно обратно промчалось...
Опять стадо с ревом обратно промчалось... Подумал наркоман и говорит:
- Aаа... Хрен с ними, с мамонтами, пусть снова бегут...
Ну соответственно опять... Выпустил он рыбку а она его спрашивает:
- Чего-то у тебя желания странные..??
А наркоман и отвечает:
- Знаешь... Люблю крутые тусовки...
На уроке русского языка, учительница спрашивает у Сашечки:
- Что ты вчера делал?
- В песочек играл.
- Тогда иди к доске и напиши "песочек".
- А что ты вчера делала Наташа?
- Я с Сашей в песочек играла.
- А чем вы играли?
- Лопаточками!
- Тогда иди к доске и напиши "лопаточка".
- Абдула ибн Ахмед!
- Я!
- А что ты вчера делал?
- А я хотел поиграть с Сашечкой и Наташечкой.
- И как?
- А они кидались в меня камнями и называли чучмеком.
- Батюшки! Это же рассовая дескриминация! Иди к доске и напиши сто раз "рассовая дескриминация"!
Летит орел вдоль узкого и извилистого ущелья - воплощенная гордость. Вдруг, откуда ни возьмись - воробей. Глазки красненькие, взъерошеный и с косяком. Садится на плечо орлу и попыхивает. Через некоторое время орел медленно поворачивает голову и, посмотрев на воробья, снова отворачивается. Воробей, сидя на плече, пыхнул еще пару раз. Орел опять молча поворачивается и смотрит на воробья. Воробей, глядя в глаза орлу (раздраженно):
- Че пасешь, с%ка, за дорогой следи!!!
Летят 2 крокодила. Один говорит:
- Щас упадём и разобьемся...
- Не, не упадём у меня во рту гайки.
Разбился самолет. После катастрофы на необитаемом острове остались в живых только старший
Пилот, штурман и стюардесса.
Через месяц старший пилот сказал:
- Хватит разврата! - и убил стюардессу.
Еще через месяц старший пилот сказал:
- Хватит разврата!- и закопал стюардессу.
Еще через месяц старший пилот сказал:
- Хватит разврата!
И откопал стюардессу.
Сидят два панка, один на гитаре тренькает, и подпевает:
- Еб@@@@ть! Еб@@@@ть!
Час играет:
- Еб@@@@ть! Еб@@@@ть!
Два играет:
- Еб@@@@ть! Еб@@@@ть!
Второй вдруг:
- Запиши слова, за душу взяло!
Идёт лысый по пустыне, и вдруг, из-за угла появляется рука, схватила его за волосы и об асфальт его, об асфальт.
У мужика пропала жена. Ну он подал заявление о пропаже в милицию. Через неделю его туда вызывают и говорят:
- Ну мужик, нашлась твоя жена и есть у нас для тебя три новости, одна плохая, вторая хорошая, а третья просто за%бательская, с какой начинать?
Мужик говорит: а, давайте с плохой.
Ну те и говорят:
- Мужик, утонула твоя жена.
Тот в слезы, ревет, дескать, как без жены теперь, а они продолжают:
"Да хорош тебе хныкать, есть хорошая"
Ну тот - давайте.
"Ну мужик, мы ее когда выловили, на ней висели дох%я огромных раков, мы то их сварили и пивко под них на УРА пошло".
Мужик пуще прежнего реветь стал.
Ну менты и говорят ему: "Слышь Вась, хорош тебе реветь то, есть еще п#здановская вообще новость.
Мужик:(в слезах, так жалостливо) "НУ?"
Менты: "Мы ее опять запустили".
Залетает муха в аптеку:
- У ваззз мазззь езззь?
Продавец:
- Еззь.
Муха:
- Вот и за%бизззь!!!
Винни-Пух: Пятачок! Кипяточку!
Пятачек: На х%й...
....
Пятачек: ВИ-И-И-И-И-И-И!!!
Поделиться анекдотом:
- Отпусти, за мной три желания не заржавеют...
Говорит наркоман:
- Хочу чтоб мимо меня промчалось стадо мамонтов...
Тут рев, пыль, стадо проеб@шило...
- Второе желание - чтоб оно обратно промчалось...
Опять стадо с ревом обратно промчалось... Подумал наркоман и говорит:
- Aаа... Хрен с ними, с мамонтами, пусть снова бегут...
Ну соответственно опять... Выпустил он рыбку а она его спрашивает:
- Чего-то у тебя желания странные..??
А наркоман и отвечает:
- Знаешь... Люблю крутые тусовки...
На уроке русского языка, учительница спрашивает у Сашечки:
- Что ты вчера делал?
- В песочек играл.
- Тогда иди к доске и напиши "песочек".
- А что ты вчера делала Наташа?
- Я с Сашей в песочек играла.
- А чем вы играли?
- Лопаточками!
- Тогда иди к доске и напиши "лопаточка".
- Абдула ибн Ахмед!
- Я!
- А что ты вчера делал?
- А я хотел поиграть с Сашечкой и Наташечкой.
- И как?
- А они кидались в меня камнями и называли чучмеком.
- Батюшки! Это же рассовая дескриминация! Иди к доске и напиши сто раз "рассовая дескриминация"!
Летит орел вдоль узкого и извилистого ущелья - воплощенная гордость. Вдруг, откуда ни возьмись - воробей. Глазки красненькие, взъерошеный и с косяком. Садится на плечо орлу и попыхивает. Через некоторое время орел медленно поворачивает голову и, посмотрев на воробья, снова отворачивается. Воробей, сидя на плече, пыхнул еще пару раз. Орел опять молча поворачивается и смотрит на воробья. Воробей, глядя в глаза орлу (раздраженно):
- Че пасешь, с%ка, за дорогой следи!!!
Летят 2 крокодила. Один говорит:
- Щас упадём и разобьемся...
- Не, не упадём у меня во рту гайки.
Разбился самолет. После катастрофы на необитаемом острове остались в живых только старший
Пилот, штурман и стюардесса.
Через месяц старший пилот сказал:
- Хватит разврата! - и убил стюардессу.
Еще через месяц старший пилот сказал:
- Хватит разврата!- и закопал стюардессу.
Еще через месяц старший пилот сказал:
- Хватит разврата!
И откопал стюардессу.
Сидят два панка, один на гитаре тренькает, и подпевает:
- Еб@@@@ть! Еб@@@@ть!
Час играет:
- Еб@@@@ть! Еб@@@@ть!
Два играет:
- Еб@@@@ть! Еб@@@@ть!
Второй вдруг:
- Запиши слова, за душу взяло!
Идёт лысый по пустыне, и вдруг, из-за угла появляется рука, схватила его за волосы и об асфальт его, об асфальт.
У мужика пропала жена. Ну он подал заявление о пропаже в милицию. Через неделю его туда вызывают и говорят:
- Ну мужик, нашлась твоя жена и есть у нас для тебя три новости, одна плохая, вторая хорошая, а третья просто за%бательская, с какой начинать?
Мужик говорит: а, давайте с плохой.
Ну те и говорят:
- Мужик, утонула твоя жена.
Тот в слезы, ревет, дескать, как без жены теперь, а они продолжают:
"Да хорош тебе хныкать, есть хорошая"
Ну тот - давайте.
"Ну мужик, мы ее когда выловили, на ней висели дох%я огромных раков, мы то их сварили и пивко под них на УРА пошло".
Мужик пуще прежнего реветь стал.
Ну менты и говорят ему: "Слышь Вась, хорош тебе реветь то, есть еще п#здановская вообще новость.
Мужик:(в слезах, так жалостливо) "НУ?"
Менты: "Мы ее опять запустили".
Залетает муха в аптеку:
- У ваззз мазззь езззь?
Продавец:
- Еззь.
Муха:
- Вот и за%бизззь!!!
Винни-Пух: Пятачок! Кипяточку!
Пятачек: На х%й...
....
Пятачек: ВИ-И-И-И-И-И-И!!!
Поделиться анекдотом:
- 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142
Популярный, огромный семейный архив украинских глючных анекдотов, в котором собранны самые смешные и проверенные временем анекдоты - Глючные анекдоты. Проведите свой досуг весело и с пользой, ведь, как известно - смех продлевает жизнь.