Анекдоты - Глючные анекдоты c 660

Укололась однажды царевна веретеном. Очень ей это понравилось. Она снова укололась веретеном. И дала она брату своему уколоться веретеном. И брату тоже понравилось колоться веретеном. И дал он попробовать всему царству уколоться веретеном. И всему царству понравилось веретено. И все начали колоться веретеном... И жили они долго и счастливо и умерли в один день... От передоза
веретенa...

ИТАР-ТАСС сообщает:
Сегодня в Ханое встретились президент Лаоса Инь Вань Сюнь, президент Камбожди Bай Сунь Лин, президент Китая Сипукока Ляйня и президент Сингапура Куй Сяй Зюй. О том, как они друг друга различали, ИТАР-ТАСС ничего не сообщает.

Вы пошли в баню с женой...
- В баню ходят мыться.
- Осторожно! там скользко.
- Не забудьте раздеться.
- Проверьте - действительно ли вы в бане и ваша ли это жена. Щупать не обязательно - можно
визуально.
- Если жена ваша - делайте то, зачем пришли (см. п. 1), если чужая - сделайте вид, что ваша.
- В баню женщину запускают первой. Если через пять минут еще будет дышать - можно заходить.
- Первой берет в руки мочалку тоже женщина: моет тазы, полки, приводит в порядок помещение...
- Если захотелось разнообразия - взвесьте свои возможности.
- Класть возможности на весы не обязательно - можно визуально.
- Запомните: плотность воды - 1 тонна на кубометр.
- Тараканы в бане не живут.
- Бани на Руси были издревле. Великий полководец Суворов говорил: "После бани укради, но выпей".
- Великий критик Белинский сказал как-то: "Маня! Любите ли вы баню так как я люблю ее".
- Если у вас есть небольшие физические недостатки - подпустите пару.
- Пара должна быть молодой и незакомплексованной.
- Hе забудьте помыться.
- Полотенце или простынь служит для вытирания тела и других частей организма.
- Женщина должна выходить из бани сухой. Сухой, а не с%кой...

Едут два мужика на машине, торопятся. Один говорит тому который за рулем:
- Слыш, останови, я ср@ть хочу.
Тот ему:
- Ты чо, дибил, мы же торопимся, высунь ж*пу в окно и сри.
Ну тот открыл окно, выставил ж*пу и ср%т. А в это время по обочине идут два убитых торчка, и одному прямо в рожу г*вно - ХЛОП! Он поворачивается ко второму, держится за лицо и с удивлением говорит:
- Смотри, Б^я, них%я себе плюнул!!!
А второй отвечает:
- Ну дак х%йли, ты губы видел?

Тетка на базаре подходит к грузину, торгующему овощами, и спрашивает:
- Лук есть?
- НЭТ!
Походила она, походила по базару и опять к нему пришла:
- Лук есть?
- НЭТ!
Она еще походила и опять к нему:
- Есть лук?
- Слюшай дэвушка, я русский пылохо знаю, вот ти мэнэ скажы, как праизносытся слово "кулуб" в кулубнике?
Та:
- К-Л-У-Б!
- Ай маладэс!, а салово "пэтр" в пэтрушке?
Та:
- П-Е-Т-Р!
- Вай, маладэс! А как сказат слово "лук" в п%зде?
- Какой же в п%зде "лук"????
- Вот и я тэбэ это питаюсь сыказать!

Как-то утром вышел мужик за папиросами, а домой не вернулся. Вот какие папиросы продаются в нашей стране...

Летучая мышь на лету шмякается об стену. Лежит на земле и стонет:
- Блин, я с этим плейером когда-нибудь убьюсь нафиг!

На рынке: все кричат картошка, картошка, а один: картошка-мартошка, картошка-мартошка. У него
спрашивают: "Почему у всех картошка, а у вас картошка-мартошка?" Тот
отвечает:"ПОТОМУЧТО - МАМАМУЧТО!"

Любовь зла, полюбишь и козла.
2. За козла ответишь.
3. Мы в ответе за тех, кого приручили.

Идёт девочка со школы. Видит голубь идёт ей навтречу весь такой крутой, разодетый, золотая цепь
на шее.
- Голубь, ты что? - Спрашивает девочка.
- Что значит что? - Удивлённо спрашивает голубь.
- Ты вообще куда направляешься?
- На работу, А чё? - Загиная пальцы спрашивает голубь.
- Просто странно, чтобы голубь так делал...
- Голубь, голубь, а я вам повторяю, что все свиньи на одно лицо!

Поделиться анекдотом:

Популярный, огромный семейный архив украинских глючных анекдотов, в котором собранны самые смешные и проверенные временем анекдоты - Глючные анекдоты. Проведите свой досуг весело и с пользой, ведь, как известно - смех продлевает жизнь.