Анекдоты - Глючные анекдоты c 1170

Сидит воpона на суку. Пpобегает мимо заяц:
- Эй, воpона, тут лиса побежит, ты ей не говоpи, куда я побежал, ладно?
Воpона молчит.
- Эй, ты че, глухая, что ли?
Воpона молчит. Голову набок.
- Hу и х.. с тобой.
- Убежал. Чеpез некотоpое вpемя бежит лиса:
- Эй, воpона, куда заяц побежал?
Воpона молчит.
- Ты че, слепая, что ли, он же здесь пpобегал!
Воpона молчит.
- Да пошла ты на ...
Убежала. Сидит воpона, сидит и говоpит:
- И не глухая я, и не слепая я, е@анутая я.

Едут два дальнобойщика по горным дорогам Средней Азии, дорогу преграждает огромная отара овец. Второй водитель говорит:
- Никогда не видел такой большой отары, 2 543 овцы!
Второй спрашивает:
- Как ты узнал?
- Ну ты дурень!!! Пересчитал ноги и разделил на четыре!

Сидит мужик на пляже. Видит второй идёт. Он у него спрашивает пища:
- Купаться?
Тот отвечает грубым голосом:
- Да!
Снова пища:
- А, ну-у иди.
Тот пошел и вскоре выходит. Тот что сидел на берегу снова пища спрашивает:
- Искупался?
Тот писклявым голосом отвечает:
- Да.
- Ну иди сюда, посидим.
Сидят и вдруг ещё один идёт. С ним тоже самое. Через некоторое время мужиков с пищащими голосами собралось 500 человек. Идёт 501-ый, выходит и все пища у него спрашивают:
- Искупался?
Мужик нормальным голосом:
- Да!
Все быстро на него уставились, как вдруг выплывают два крокодила, один жутко
большой, другой совсем маленький. Тот, что большой рыча спрашивает у маленького:
- Показывай кто!!!
Маленький совсем тонким голосом говорит:
- Вон тот, самый крайний!

Cидит бегемот на ромашке. Подлетет корова и говорит:
- Ха, ха а я в кедах!

Было у царя три сына. Как-то пошел старший сын в огород, наступил на грабли. Ударили грабли ему прямо в лоб. Узнал про это средний сын - пошел в огород. Наступил на грабли. Ударили грабли ему прямо в лоб. Узнал про это младший сын - призадумался, пригорюнился, закручинился. Да делать нечего...

В старом городе Амстердаме на старой ратушной площади играл на своей старой шарманке старый шарманщик, а рядом с ним танцевала маленькая девочка - его внучка. Так они зарабатывали себе на жизнь и на кусок хлеба. И вот однажды пролетала над площадью добрая розовая фея и увидела она этих бедных людей. Сжалилась она над ними и решила сделать для них что-нибудь хорошее.
- Чего вы хотите? - спросила она.
Девочка тут же попросила для себя новое платье, чтобы можно было в нем танцевать. А старый шарманщик был умудрен житейским опытом и не верил в добрых розовых фей. И он сказал:
- А иди ка ты в ж*пу, добрая розовая фея!.
С тех самых пор в старом городе Амстердаме на старой ратушной площади мало что изменилось. Все также танцует маленькая девочка в новеньком платье. Все также играет на шарманке старый
шарманщик... А из ж*пы у него торчит добрая розовая фея.....

Идет мужик на охоту. Видит берлога. Выстрелил туда пару раз. Оборачивается, а сзади медведь стоит и говорит:
-Мужик, я тебя либо съем либо вы@бу.
Мужик решил сохранить себе жизнь.
На следующий день мужик в лес приходит, злой,как черт. Кидает в берлогу гранату, думает, что медведь сдох, а медведь сзади опять:
- Мужик, я тебя либо съем либо вы@бу.
Мужик опять выжил.
На следующий день приходит на охоту с базукой. От берлоги ничего не осталось. А медведь опять сзади:
- Мужик, я не понял: ты охотник или пид@р@с???

Идет в психушке комиссия по выписке больных. Заходит один псих, его доктор спрашивает:
- Сколько будет 2+2?
- 5000!
- Нет, неправильно, посиди еще...
Заходит второй, его спрашивают:
- Сколько будет 2+2?
- Вторник.
- Ты тоже полечись еще...
Заходит третий, тот же вопрос, он в ответ:
- 4!
- Ну, а этого мы выпишем.
Выходит тот из комнаты, те его спрашивают:
- Слушай, как ты догадался?
- Очень просто: 5000 поделил на вторник.

Уpок в Гpузии. Учитель:
- Дети! Запишите пpедложений: "Из великий стена вышел два куpиц." Записали? Тепеpь запишите еще одын пpэдложеный: "Из великий стена вышел еще один куpиц." Записали? Тогда, Гоги, скажи мне, сколько куpиц вышел из великий стена?
- Тpи, учитель.
- Hе пpавильно, четыpе.
- Почему четыpе?
- Потому что одын куpиц вышел незаметно!

Cидят два друга на улице. Один другого приглашает к себе домой и говорит что бы он не пугался:
- Она у меня глухо-немая, и со сдвигами немного...
- Ну ладно, пошли.
Пришли они к нему домой, играют в карты. Тут выходит голая жена трет об п***ду хлеб. Муж быстро встает, бежит е*ет тещу,потом в ванну и сует голову под душ. Потом возвращается к другу, а тот спрашивает:
- Что это вы делали?
- Ты что не понял? она мне говорит "п***уй за хлебом", а я и отвечаю "%бъ твою мать, на улице дождь"

Поделиться анекдотом:

Популярный, огромный семейный архив украинских глючных анекдотов, в котором собранны самые смешные и проверенные временем анекдоты - Глючные анекдоты. Проведите свой досуг весело и с пользой, ведь, как известно - смех продлевает жизнь.