Анекдоты - Глючные анекдоты c 1220
Разговор:
- Я тут работенку себе подыскал.
- Где?
- Да в морге, трупов обмываю.
- И что, платят поди хорошо?
- Ну, семерых обмою,восьмой-мой.
В Цирке аншлаг - суперномер: крокодил играет на рояле, а бегемот поет. В конце сезона директор
цирка спрашивает у дрессировщика: в чем же фокус? Дрессировщик отвечает:
- Да, вы знаете, здесь все не по-честному - бегемот только открывает рот, а крокодил и играет, и поет...
Мужчина проходит мимо девятиэтажного дома. Сверху со свистом падает рояль. Мужчина в ужасе застывает. В трех сантиметрах от головы рояль остановился. Из него появляется веселая рожа:
- Испугался? Шелбан за испуг. Витя, поднимай!
Тех, кто презирает программистов, программисты презирают сильнее, чем те, кто презирает программистов, презирают программистов, которые
презирают тех, кто их презирает.
Идёт мужик по лесу с мешком. Озирается по сторонам, зубами стучит, мешок покрепче к себе
прижимает. Вдруг из чащи выходит бабка древняя БЕЗ ружья - мужик в шоке: на неё глаза вытаращил, лицо страшное сделал и давай её обходить:
- Ты что меня изнасиловать хочешь?!
- Ннет..
- Что в мешке?
- Ддденьги...
- Сколько?!
- Мннногго...
- Ну так что насиловать будешь?!
- Нннет, не ббуду!
- А придётся!
Мужик страшными глазами ищет бабкино ружьё - не видит его. Он смотрит на бабку и страшная
догодкам приходит к нему! Он бросает мешок и с дикими криками убегает. Бабка с довольным расчищает G-500 стоящий в перелеске, высыпает содержимое мешка туда и говорит: "Неплохая прибавка к пенсии!", после чего смотрит на место, куда она зарыла ружьё после серии публикаций на ввв.бк.ру и с довольным видом возвращается на тропу...
Бескрайнее поле. Колосящаяся пшеница. Легкий ветерок волнами пробегает по колосьям и, кажется,
будто это золотое море, от которого веет спокойствием. Цельность картины впечатляет, и только маленькая тонюсенькая тропинка пересекает это огромное поле. По тропинке на крохотном велосипедике едет ма-аа-ленькая мышка. Малюсенькими лапками она крутит мизерные педальки и маленькие колесики катят велосипедик по тропинке. Сзади на велосипедике, на крохотном багажничке лежит мешочек, а в нем одно зернышко.
Довольная мышка неустанно крутит педальки, катится велосипедик по золотому морю пшеницы, и
раздается тихая песня мышки:
- Я ехала домой, напи%дила зерна...
Плывeт Kopoвa пo peкe. Haвcтpeчy eй Бeгeмoт.
(Б): - Kopoвa, кopoвa кyдa плывeшь?
(K): - B Aфpикy!
(Б): - Tы чe, дypa, Aфpикa жe в дpyгyю cтopoнy!
(K): - A кaкaя paзницa, вce paвнo нe дoплывy.
Летит большой большой важный важный вертолёт покачивая боками, строго поблескивая на окружающий мир стёклами кабины и иллюминаторами. И вдруг навстречу РОЗОВЫЙ СЛОН!
- Ты кто?! - удивляется вертолет?
- Я представитель компании "Аэрофлот", символизирую качество предоставляемых услуг и сервиса!
- Так вот он какой, настоящий сервис и
удивительное качество услуг! - радуется вертолёт.
- Да - усмехается Розовый Слон и летит дальше, думая о непонятных ему доверчивых людях и об
ещё более непонятных больших больших и доверчивых вертолётах...
Ночь. Спит планета Земля. Вдруг пролетела одна комета, другая, задвигались созвездия, звезды завертелись. На Земле все обалдели, смотрят вверх, раскрыли рты. И вот - звезды выстраиваются и
получаются слова - КТО ВЫ? Ну, на Земле легкая паника. Ельцин звонит Клинтону, Ширак - Колю, до утра по горячей линии совещались, утром направили в Сахару войск немыслимое количество, технику,
материалы, и до ночи там работа кипела. Все ждут, волнуются, достойный ли придумали ответ. Ночью снова все повторяется, сначала звездопляска, потом опять - КТО ВЫ? Ну, тут президенты,
гордые, кнопки нажимают, и в Сахаре зажигается 100 тысяч прожекторов, и освещают надпись в 1000 км длиной: МЫ ЗЕМЛЯНЕ! Подождали немножко звезды, опять покрутились и написали: А ВЫ ВООБЩЕ ЗАТКНИТЕСЬ, МЫ НЕ С ВАМИ ГОВОРИМ.
Жили были треугольник, ж%па и насос. Жили не тужили. Решили они однажды кашу сварить. Сварили
вечером и спать легли. Ночью проснулась ж%па и съела всю кашу. Утром треугольник с насосом
встают, а каши нет. Спрашивают они:
- Ж%па, а ж%па, ты кашу съела?
- Я... - тихо улыбнувшись сказала ж%па....
Поделиться анекдотом:
- Я тут работенку себе подыскал.
- Где?
- Да в морге, трупов обмываю.
- И что, платят поди хорошо?
- Ну, семерых обмою,восьмой-мой.
В Цирке аншлаг - суперномер: крокодил играет на рояле, а бегемот поет. В конце сезона директор
цирка спрашивает у дрессировщика: в чем же фокус? Дрессировщик отвечает:
- Да, вы знаете, здесь все не по-честному - бегемот только открывает рот, а крокодил и играет, и поет...
Мужчина проходит мимо девятиэтажного дома. Сверху со свистом падает рояль. Мужчина в ужасе застывает. В трех сантиметрах от головы рояль остановился. Из него появляется веселая рожа:
- Испугался? Шелбан за испуг. Витя, поднимай!
Тех, кто презирает программистов, программисты презирают сильнее, чем те, кто презирает программистов, презирают программистов, которые
презирают тех, кто их презирает.
Идёт мужик по лесу с мешком. Озирается по сторонам, зубами стучит, мешок покрепче к себе
прижимает. Вдруг из чащи выходит бабка древняя БЕЗ ружья - мужик в шоке: на неё глаза вытаращил, лицо страшное сделал и давай её обходить:
- Ты что меня изнасиловать хочешь?!
- Ннет..
- Что в мешке?
- Ддденьги...
- Сколько?!
- Мннногго...
- Ну так что насиловать будешь?!
- Нннет, не ббуду!
- А придётся!
Мужик страшными глазами ищет бабкино ружьё - не видит его. Он смотрит на бабку и страшная
догодкам приходит к нему! Он бросает мешок и с дикими криками убегает. Бабка с довольным расчищает G-500 стоящий в перелеске, высыпает содержимое мешка туда и говорит: "Неплохая прибавка к пенсии!", после чего смотрит на место, куда она зарыла ружьё после серии публикаций на ввв.бк.ру и с довольным видом возвращается на тропу...
Бескрайнее поле. Колосящаяся пшеница. Легкий ветерок волнами пробегает по колосьям и, кажется,
будто это золотое море, от которого веет спокойствием. Цельность картины впечатляет, и только маленькая тонюсенькая тропинка пересекает это огромное поле. По тропинке на крохотном велосипедике едет ма-аа-ленькая мышка. Малюсенькими лапками она крутит мизерные педальки и маленькие колесики катят велосипедик по тропинке. Сзади на велосипедике, на крохотном багажничке лежит мешочек, а в нем одно зернышко.
Довольная мышка неустанно крутит педальки, катится велосипедик по золотому морю пшеницы, и
раздается тихая песня мышки:
- Я ехала домой, напи%дила зерна...
Плывeт Kopoвa пo peкe. Haвcтpeчy eй Бeгeмoт.
(Б): - Kopoвa, кopoвa кyдa плывeшь?
(K): - B Aфpикy!
(Б): - Tы чe, дypa, Aфpикa жe в дpyгyю cтopoнy!
(K): - A кaкaя paзницa, вce paвнo нe дoплывy.
Летит большой большой важный важный вертолёт покачивая боками, строго поблескивая на окружающий мир стёклами кабины и иллюминаторами. И вдруг навстречу РОЗОВЫЙ СЛОН!
- Ты кто?! - удивляется вертолет?
- Я представитель компании "Аэрофлот", символизирую качество предоставляемых услуг и сервиса!
- Так вот он какой, настоящий сервис и
удивительное качество услуг! - радуется вертолёт.
- Да - усмехается Розовый Слон и летит дальше, думая о непонятных ему доверчивых людях и об
ещё более непонятных больших больших и доверчивых вертолётах...
Ночь. Спит планета Земля. Вдруг пролетела одна комета, другая, задвигались созвездия, звезды завертелись. На Земле все обалдели, смотрят вверх, раскрыли рты. И вот - звезды выстраиваются и
получаются слова - КТО ВЫ? Ну, на Земле легкая паника. Ельцин звонит Клинтону, Ширак - Колю, до утра по горячей линии совещались, утром направили в Сахару войск немыслимое количество, технику,
материалы, и до ночи там работа кипела. Все ждут, волнуются, достойный ли придумали ответ. Ночью снова все повторяется, сначала звездопляска, потом опять - КТО ВЫ? Ну, тут президенты,
гордые, кнопки нажимают, и в Сахаре зажигается 100 тысяч прожекторов, и освещают надпись в 1000 км длиной: МЫ ЗЕМЛЯНЕ! Подождали немножко звезды, опять покрутились и написали: А ВЫ ВООБЩЕ ЗАТКНИТЕСЬ, МЫ НЕ С ВАМИ ГОВОРИМ.
Жили были треугольник, ж%па и насос. Жили не тужили. Решили они однажды кашу сварить. Сварили
вечером и спать легли. Ночью проснулась ж%па и съела всю кашу. Утром треугольник с насосом
встают, а каши нет. Спрашивают они:
- Ж%па, а ж%па, ты кашу съела?
- Я... - тихо улыбнувшись сказала ж%па....
Поделиться анекдотом:
- 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142
Популярный, огромный семейный архив украинских глючных анекдотов, в котором собранны самые смешные и проверенные временем анекдоты - Глючные анекдоты. Проведите свой досуг весело и с пользой, ведь, как известно - смех продлевает жизнь.