Анекдоты - Глючные анекдоты c 1140

Ментяра на посту, замерз, дождь, никого. Глядь летит кадилак. Палкой машет, останавливает в нем
бомж. Мент удивился, думал бомж спер кадилак, ан нет, все докумменты в ажуре. Мент ему и
говорит, как же ты такой драный, такой бомж и на кадилаке? Бомж ему:
- А у меня говно лечебное.
Мент: ?????
Бомж:
- Я вот гляжу ты лысоват, давай тебе на голову ,,,, у тебя волосы вырастут.
Заходят за будку, бомж ему делает в кепку, мент ее на голову, стоит обтекает, утирается. Спасибо, говорит. Тут подъезжает новый русский на мерине. Ржет.
- Я ему так дом куплю!!!! Ну смешит, смешит....!

Рыбачит мужик, вдруг раз! - поплавок под воду ушёл! Мужик тянет, а там что-то тяжёлое, но
вроде подаётся. Наконец, вытаскивает лошадь. Мужик:
- Ты чё?!
Лошадь:
- А и вправду, чего это я?

Одним движением руки
Он разрубил березу на поленья.
Тогда его спросили мужики - Кто ты?!
И он ответил тихо - Ленин.
И оху...ли мужики.

Идёт по лесу Иван царевич грустный-грустный, навстречу ему Леший:
- Что ты добрый молодец не весел?
- Да вот, полюбил я Василису Прекрасную, а она, стерва, не даёт.
- Да ты её раз дубиной по башке, и дери, пока тёпленькая!
Расстался с Лешим Иван, идёт ещё грустнее прежнего. А тут Кощей ему навстречу:
- Что это ты, витязь, невесел?
- Будешь тут весёлым, Василиса не даёт, Леший её дубиной по голове жахнуть советует...
- Да чего с него возьмёшь, дремучего? Я вот что тебе присоветую: ты ей аленькой цветочек подари!
- Ну, а дальше?
- А возьмёт она его в руки, залюбуется, а ты трах ее дубиной по балде, и давай, пока тёпленькая!
И с ним распрощался Иван царевич, пуще прежнего грустный идёт. Баба Яга ему навстречу:
- Что ж ты, сокол ясный не весел?
- Да вот, полюбил я Василису Прекрасную, а она не даёт...
- Вот что, касатик, знаю я, как горюшку твоему помочь можно. Ты мне принеси из Тридевятого
царства тархун-травы, я тебе зельице приворотное сварю!
Пошёл Иван в тридевятое царство, принёс тархун-траву. Сварила Баба Яга зелье и говорит:
- Ты Василису-то чаем напои, а в чай зелья-от влей. Как выпьет она, так и разомлеет вся. А ты
раз её дубиной по башке, и вперёд, пока тёпленькая!

Зима. Шушенское. Тишина кругом.Только в одном доме горит лампа. Тишина. Только слышен скрип пера. Это Владимир Ильич пишет свои сочинения. Тишина. Заскрипели половицы. Это Надежда Константиновна идет к Владимиру Ильичу.
- Владимир Ильич, может чайку?..
- Ху...ку!
И опять - тишина.

Чемпионат мира по футболу, финал. Встречаются сборная Германии и России. 15 минут до начала матча немцы выбегают на поле начинают разминку, русских нет. 10 минут до матча немцы размялись, русских нет. 5 минут до матча немцы стоят
не линии, русских нет. Ну судья и говорит:" Если через 20 минут русские не появятся, то им будет зачислено техническое поражение 3: Через 14 минут после начала матча на поле выходит пьяный Филлимонов и говорит:
- Ребят, мы с командой уже третий раз празднуем выход в финал и поэтому все пьяные один я трезвый. Давайте я буду играть.
Ну начали они играть. Комментатор объявляет:
- Финал Чемпионата мира по футболу. Встречаются: Сборная Германии и Филлимонов.
Тут Рабинович с трибуны кричит:
- Давайте я буду играть за Филлимонова. Он
все-таки один.
Ну судья не против Филлимонов тоже. Комментатор объявляет:
- Финал ЧМ играют Сборная Германии против
Филлимонова и Рабиновича.
Идет 89 минута матча, счет 99:0. И пока 11 чистых аррийцев бегают за Рабиновичем, Филлимонов забивает свой сотый мяч.

Волк подходит к Лисе и говорит:
- Лисичка, пойдем в театр!
Лиса отвечает:
- Ты что, сдурел старый? Ты грубый матершинник, ты в театре меня перед всеми осрамишь!
Волк незамедлительно ответил:
- Последней тварью буду, если скажу что-нибудь, не относящееся к цветам!
Лиса:
- Ну хорошо, пошли!
Место волкаа занято зайцем. Тот было хотел наорать на него матом, но вспомнил обещание, данное Лисе, и сказал:
- Эй ты, РОЗА! А ну НАРЦИСь отсюда! А не то как тебя в ухо ТЮЛЬПАНу, что ты сразу обСИРЕНЬишься.

Илья Муромец едет по незнакомому лесу, смотрит - нора, табличка - "Змей Горыныч". Илья ахнул буловой в дверь и заорал:
- Выходи на битву, гад зеленый!
Змей открыл дверь на цепочку и отвечает:
- Илюша, я тут 300 лет живу, мухи не обидел, в пожарке работаю пожарником сутки-трое. И вообще иди проспись!
Илья просит:
- Ну выползай, просто поговорим!
Горыныч высунул первую голову, Илья ее отсек мечом!
А вторая голова говорит третьей:
- Ну не м%дак!?...

Купил грузин шестёрку приезжает через день:
- Вай! Коробка сломалась!
- Хорошо,машина на гарантии сделаем...
Уехал,приезжает через день:
- Вай! Коробка опять сломалась!
- Хорошо,наверно брак,поменяем...
Грузин приезжает через некоторое время:
- Вай! Такой плохой коробка, опять сломался!
Слесарь: Ну поехали посмотрим, может как-то не так ездишь.
Едут:
- Первая, вторая, третья, четвертая...
Слесарь:
- Ну и что не так...
Грузин:
- Видишь "R" написано.
Слесарь:
- НУ...
Грузин:
- РРРАКЕТА!!!

Случилось как-то негру попасть летом в Одессу. Ну так, путешествует он по улицам города - жарко, и влажность высокая... Вконец измученный жаждой, подходит он к берегу Чёрного моря, зачёрпывает воды и видит в руках Золотую Рыбку. И молвила рыбка:
- Отпусти меня, негрище, а я тебе три желания исполню
- Первое - хочу быть белым, - загадывает желания негр, - второе - хочу, чтобы всегда у меня на
коленях сидели изумительные женщины; и последнее - хочу чтобы всегда возле меня была вода....
...и стал он унитазом в женском туалете в клубе у одного из наших режиссёров...

Поделиться анекдотом:

Популярный, огромный семейный архив украинских глючных анекдотов, в котором собранны самые смешные и проверенные временем анекдоты - Глючные анекдоты. Проведите свой досуг весело и с пользой, ведь, как известно - смех продлевает жизнь.