Анекдоты - Глючные анекдоты c 960
Однажды, в одном городе собролись две мафиозные групировки и захотели разобраться, но не стали делать это в городе, что бы не поколечить мирный народ и здания. Решили они поквитаться в лесу!!
Назначили место, время, пришли и тут началась битва!!! Бьются они бьются кровищи - река, щепки летят, деревья падают.
А ТУТ ПРИШЁЛ ЛЕСНИК И ВСЕХ РАЗОГНАЛ!!!!
- Позвольте...
- Позвольте вам не позволить!
- Не позволяю мне не позволять!!
Гуляет как-то Красная Шапочка по лесу с волком... Гуляет, гуляет до самого утра... А куда им еще деться? Бабушка ведь заняла кровать...
Идет операция. Слышен трагический
голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает
оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бростье вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и в правду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Hу и молчите себе в тряпочку... с
хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?..
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?..
- Хватит с вас, а то быстро
привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Hет уж, останьтесь. Hичего опасного
нет. Пуля прошла навылет, не задев
жизненно важных центров. Кстати,
что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше
надо брать, и левее левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я
поздно вечером с женщиной в
постели, никого, кроме женщины, не
трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит,
лечу я с балкона, никого не трогаю, и
вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую
собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни
разу не попал. Значит, бегу я себе
голый по улице, бегу, никого не
трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, cзади
кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца
на сексуальной почве.
- Hеужели, он стрелял?
- Hет, этот всего лишь меня ласково
душил. Хорошо, рядом рокеры на
мотоциклах развлекаться ехали. Мы с
этим маньяком три квартала от них
убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны.
Правда, бедного маньяка насмерть
все-таки задавили.
- Hу а вас-то когда, наконец,
пристрелят?
- А вы слушате. Значит, забегаю я, от
греха, в коммерческий магазин,
пытаюсь натянуть первые попавшиеся
штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает
сторож...
- Стрелял?
- Hет, отстреливался. Потому как тут
же за мной в магазин ворвались
рекетиры.
- Рекетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили
нас на живот и действовали
паяльником. Хорошо, сторож перед
смертью успел признаться, что я
здесь ни при чем. Меня и отпустили.
Вышел, и прямо на встречу красивая
девушка из интуристовской
гостиницы выходит. А я, как назло,
одеться не успел. Она достает из
сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у
нее был газовый,
нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда
дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к
жене, голый, с синей от побоев рожой,
да еще под газом. Hикого трогать не
собираюсь, и тут, БУМ! БАХ!
выскакивает тесть с двухстволкой.
- Попал?
- Да...
- Hу наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте
после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас
лежу?!!
Идет собачья свадьба. Куча собак. Среди этой кучи бегает маленькая болонка. К ней подходит здоровенный кавказец и спрашивает:
- Ну, а ты на что надеешься? Вон немецкая овчарка - ей достанется, вон тот пятнистый дог - ему тоже достанется, а ты-то на что надеешься?
- Да суета, суета мне эта нравится!!!
- Мань, ты пойми, я не мог тебе сказать того, что я мог тебе не говорить.
Прогуливаются три богатыря по лесу, смотрят погодка портиться начинает и дождик по-маленьку капает... Побежали искать где от дождика скрыться можно. Смотрят пещера, заглянули... сухо и ни кого нет, остались там, костер разожгли, сидят в картишки парятся. Тут вдруг Змей Горыныч заглядывает и говорит:
- Ребятки можно я тут с краешку затусуюсь? Я мешать не буду...
Леша Попович:
- Змей пошел на х#й!!!!
Змей Горыныч обиделся ушел... проходит время дождик еще сильнее пошел. Весь мокрый Змей Горыныч опять заглядывает:
- Ну ребятушки, ну можно я здесь с краешку посижу? Отвечаю, мешать не буду... а?
Добрыня Никитыч:
- Змей иди на х#й!!!
Змей Горыныч опять обиделся ушел... Дождь вообще разошелся, поливает как из ведра, молния, гром, ветер, атас одним словом. Заглядывает весь мокрый замержий Змей Горыныч и вообще жалостливым голосом:
- Ну ребятушки, ну пожалуйста, где-нибудь, хоть можно??? Отвечаю я мешать не буду... а?
Илья Муромец:
- Ну ладно, проходи в тот дальний угол.
Змей прошел, уселся и ворчит:
- Пошел на х#й, пошел на х#й, а НЕ ЧЁ ЧТО Я ЗДЕСЬ ЖИВУ????????
- Почему верблюды не едят вату?
- Они ее НЕ ЛЮБЯТ!!!
К женщене приходит любовник и говорит:
Л - Я нашел новую позицию давай попробуем.
Ж - нет, немогу попугай все мужу расказывает.
Л - давай накроем его тряпкой он ничего не увидет и муж знать не будет.
Накрыли они его тряпкой.
Л - вставай раком возле подаконика, а я залезу на люстру раскачаюсь и все у нас получится.
Попугай из клетки кричит:
- отрубите мне язык я должен это видеть.
Мент на приеме у сексопатолога.
- Доктор, когда ночью в постели целую жену, утром у нее на лбу странные кровоподтеки.
- А вы пробовали на ночь фуражку снимать?
- Может мне и свисток изо рта вытаскивать?!
Поделиться анекдотом:
Назначили место, время, пришли и тут началась битва!!! Бьются они бьются кровищи - река, щепки летят, деревья падают.
А ТУТ ПРИШЁЛ ЛЕСНИК И ВСЕХ РАЗОГНАЛ!!!!
- Позвольте...
- Позвольте вам не позволить!
- Не позволяю мне не позволять!!
Гуляет как-то Красная Шапочка по лесу с волком... Гуляет, гуляет до самого утра... А куда им еще деться? Бабушка ведь заняла кровать...
Идет операция. Слышен трагический
голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может!
Доктор увлеченно продолжает
оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бростье вы!
Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и в правду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Hу и молчите себе в тряпочку... с
хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?..
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу...
Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?..
- Хватит с вас, а то быстро
привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Hет уж, останьтесь. Hичего опасного
нет. Пуля прошла навылет, не задев
жизненно важных центров. Кстати,
что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше
надо брать, и левее левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я
поздно вечером с женщиной в
постели, никого, кроме женщины, не
трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит,
лечу я с балкона, никого не трогаю, и
вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую
собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни
разу не попал. Значит, бегу я себе
голый по улице, бегу, никого не
трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, cзади
кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца
на сексуальной почве.
- Hеужели, он стрелял?
- Hет, этот всего лишь меня ласково
душил. Хорошо, рядом рокеры на
мотоциклах развлекаться ехали. Мы с
этим маньяком три квартала от них
убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны.
Правда, бедного маньяка насмерть
все-таки задавили.
- Hу а вас-то когда, наконец,
пристрелят?
- А вы слушате. Значит, забегаю я, от
греха, в коммерческий магазин,
пытаюсь натянуть первые попавшиеся
штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает
сторож...
- Стрелял?
- Hет, отстреливался. Потому как тут
же за мной в магазин ворвались
рекетиры.
- Рекетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили
нас на живот и действовали
паяльником. Хорошо, сторож перед
смертью успел признаться, что я
здесь ни при чем. Меня и отпустили.
Вышел, и прямо на встречу красивая
девушка из интуристовской
гостиницы выходит. А я, как назло,
одеться не успел. Она достает из
сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у
нее был газовый,
нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда
дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к
жене, голый, с синей от побоев рожой,
да еще под газом. Hикого трогать не
собираюсь, и тут, БУМ! БАХ!
выскакивает тесть с двухстволкой.
- Попал?
- Да...
- Hу наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте
после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас
лежу?!!
Идет собачья свадьба. Куча собак. Среди этой кучи бегает маленькая болонка. К ней подходит здоровенный кавказец и спрашивает:
- Ну, а ты на что надеешься? Вон немецкая овчарка - ей достанется, вон тот пятнистый дог - ему тоже достанется, а ты-то на что надеешься?
- Да суета, суета мне эта нравится!!!
- Мань, ты пойми, я не мог тебе сказать того, что я мог тебе не говорить.
Прогуливаются три богатыря по лесу, смотрят погодка портиться начинает и дождик по-маленьку капает... Побежали искать где от дождика скрыться можно. Смотрят пещера, заглянули... сухо и ни кого нет, остались там, костер разожгли, сидят в картишки парятся. Тут вдруг Змей Горыныч заглядывает и говорит:
- Ребятки можно я тут с краешку затусуюсь? Я мешать не буду...
Леша Попович:
- Змей пошел на х#й!!!!
Змей Горыныч обиделся ушел... проходит время дождик еще сильнее пошел. Весь мокрый Змей Горыныч опять заглядывает:
- Ну ребятушки, ну можно я здесь с краешку посижу? Отвечаю, мешать не буду... а?
Добрыня Никитыч:
- Змей иди на х#й!!!
Змей Горыныч опять обиделся ушел... Дождь вообще разошелся, поливает как из ведра, молния, гром, ветер, атас одним словом. Заглядывает весь мокрый замержий Змей Горыныч и вообще жалостливым голосом:
- Ну ребятушки, ну пожалуйста, где-нибудь, хоть можно??? Отвечаю я мешать не буду... а?
Илья Муромец:
- Ну ладно, проходи в тот дальний угол.
Змей прошел, уселся и ворчит:
- Пошел на х#й, пошел на х#й, а НЕ ЧЁ ЧТО Я ЗДЕСЬ ЖИВУ????????
- Почему верблюды не едят вату?
- Они ее НЕ ЛЮБЯТ!!!
К женщене приходит любовник и говорит:
Л - Я нашел новую позицию давай попробуем.
Ж - нет, немогу попугай все мужу расказывает.
Л - давай накроем его тряпкой он ничего не увидет и муж знать не будет.
Накрыли они его тряпкой.
Л - вставай раком возле подаконика, а я залезу на люстру раскачаюсь и все у нас получится.
Попугай из клетки кричит:
- отрубите мне язык я должен это видеть.
Мент на приеме у сексопатолога.
- Доктор, когда ночью в постели целую жену, утром у нее на лбу странные кровоподтеки.
- А вы пробовали на ночь фуражку снимать?
- Может мне и свисток изо рта вытаскивать?!
Поделиться анекдотом:
- 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31 32 33 34 35 36 37 38 39 40 41 42 43 44 45 46 47 48 49 50 51 52 53 54 55 56 57 58 59 60 61 62 63 64 65 66 67 68 69 70 71 72 73 74 75 76 77 78 79 80 81 82 83 84 85 86 87 88 89 90 91 92 93 94 95 96 97 98 99 100 101 102 103 104 105 106 107 108 109 110 111 112 113 114 115 116 117 118 119 120 121 122 123 124 125 126 127 128 129 130 131 132 133 134 135 136 137 138 139 140 141 142
Популярный, огромный семейный архив украинских глючных анекдотов, в котором собранны самые смешные и проверенные временем анекдоты - Глючные анекдоты. Проведите свой досуг весело и с пользой, ведь, как известно - смех продлевает жизнь.